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30 ans.
Ça y est.
M'y voilà à ce palier.
Les dizaines nous entraînent souvent dans des bilans de notre vie.
Je n'échappe pas à la règle je crois.
30 ans sinon rien, paraît t-il que c'est la plus belle tranche,
Celle où l'on a acquis une certaine maturité et où on peut encore bien profiter pour se réaliser.
Mais ça m'a foi je me dit que c'est à tout âge n'est-ce pas ?
On vit tous des épreuves et avec le temps on les appréhende de diverses façons.
Dans tous les cas je les prends toutes comme des leçons,
des leçons qui ont érigées des marches devant moi pour m'aider à chaque fois à m'élever un peu plus.
J'ai douillé,
ça impossible de le nier.
Mais l'être humain est fait de telle façon que dans la majorité des cas,
il faut en passer par la douleur pour trouver ce nouveau morceau de nous enfoui sous la couche d'ombre qu'on gardait fermement...
Aujourd'hui je sais ce que je ne veux plus,
Et je commence à savoir ce que je veux.
J'ai pleurée. Énormément.
J'ai été dépendante affectivement.
J'ai chuté un nombre incalculable de fois.
J'ai eu envie de passer mon chemin vers un ailleurs sans lendemain.
Mais j'ai finit par me réveiller et la lumière j'ai laissée entrer...
J'ai entamé un chemin vers moi-même et j'apprends à m'aimer avant tout,
Les pas se font, même le plus petit a son importance...
Ma vie à beaucoup changée et je remercie pour tout ce qui a pu m'arriver jusqu'ici,
Je remercie tous ceux qui ont pu me blesser,
m'écraser,
me secouer,
me rabaisser...
Parce que ça m'a appris
Ça m'a aider à me trouver.
A comprendre et à avancer.
Ça m'a fait découvrir ma capacité de résilience énorme, dont je ne soupçonnait même pas l'existence avant.
Ça m'a fait me remettre en question et changer ce qu'il fallait pour avancer vers cette meilleure version de moi...
Et je sais qu'encore il y en aura...
Et je suis prête pour ça.

Je remercie surtout,
du fond du cœur, tous mes proches..
Tous mes amis, toute ma famille, autant de sang que de cœur...
Que je vous ai rencontré à l'école, au travail, via les écrans ou que l'on se connaisse depuis notre naissance... Merci d'avoir toujours été présents...
De m'avoir ramassée quand j'étais au sol.
De m'avoir soutenue quand je ne pensais plus avoir la force, de sécher mes larmes et de partager mes rires...
D'avoir contribué a tous ces instants gravés en moi maintenant... 
Vos sourires réchauffent mon cœur, je ne vous remercierais jamais assez, mes âmes sœurs ❤️

Je n'ai pas mis de réveil, j'ai laissée mon corps se reposer et gérer comme il le voulait.
J'ai ouvert les yeux vers 9h.
Le jour était levé mais pas trop, la couche nuageuse grise filtrait pas mal, il faisait encore assez sombre.
Je regarde simplement l'heure et ne touche pas plus à mon téléphone.
Je prends le temps de respirer et de laisser mes yeux se décoller.
Je m'étire de tout mon long sur mon lit, je me dit que c'est pas si mal de mesurer 1m54 sur un lit de 2m de long, je peux m'étirer sans trop de gène, faut bien trouver des points positifs ;)
Une jambe, puis l'autre, des respirations profondes, on fait le chat, on s'étire dans tous les sens possible, on détend son cou, ses épaules.
De l'eau, beaucoup d'eau... Mon amie a raison, je suis un vrai dromadaire... Je souris...
La maison est encore calme. 
Je m'assied au bord de mon lit, me perd dans le vague quelques secondes à rallonge avant de secouer ma tête et de chercher mon pull doudou, histoire de ne pas descendre torse nu... 
Les boobs à l'air devant ma mère, je vais éviter.
 
Un bonjour, une attention : "le pain est sur la table", merci maman...
 
Depuis quelques semaines sa bonne humeur est revenue, je vois moins de grisaille l'entourer, je la sent moins polluée, ça fait du bien, j'ai le sentiment de retrouver un peu ma maman... 
En parlant j'ai appris qu'elle avait changée de traitement sur les conseils de ma soeur... 
Cette molécule à l'air de mieux lui correspondre, je ne la voit pas autant souffrir... 
En espérant que les effets secondaires ne prennent pas le pas cette fois.
Retrouver ma mère me fait du bien au quotidien, réintégrer de la douceur entre nous me soulage beaucoup...
Elle se remet à me déposer de petits baisés sur le front à son passage, à laisser glisser son index sur ma nuque quand elle passe derrière moi... C'est drôle, je me suis rendu compte que je le faisais beaucoup à mes filleuls... Leur façon de frissonner me fait toujours sourire d'ailleurs...
Je la vois rire, faire des blagues, même quand on se prend le chou c'est moins violent...
Elle m'a demandée mon gâteau préféré pour me le faire le jour de mon anniversaire...
Je crois que c'est la première fois...
Enfin je crois que c'est le plus beau cadeau de Noël que je pouvais avoir, ma mère.

En parlant de Noël, moi qui adore cette période, je trouve la maison si fade...
Aucune décoration n'a été posée...
Ma mère n'a pas voulu et je n'ai pas eu la foi de me battre avec elle pour changer ça.
Ma chambre n'est déjà pas très grande et plutôt chargée du coup j'ai évité d'en rajouter.
Je me sens déjà oppressée...
Mais faut avouer que ça me manque...
Ce petit côté lumineux, coloré, cocooning, chaleureux... Ce petit truc qui amène cette joie spéciale et ces souvenirs qui lui sont accrochés...
On ne le fait pas ici cette année mais chez ma tante, d'ailleurs c'est triste à dire mais je n'ai pas hâte d'y être.
Mes cousins me manquent beaucoup et ce que nous partageons est important à mes yeux mais je me suis prise la tête avec une de mes tante et je sens que si elle recommence à me chercher je ne pourrais garder mon calme face à ses remarques... Même si je sais que je le devrais. Il le faudrait. Je travaille toujours sur mon impulsivité. Elle doit être là pour mon entrainement certainement.
Concilier bon moment et maîtrise de soi va être assez marrant ma foi. Loin d'un ennui certain.
Mais aller mes cousins, cousines, frère et soeur seront tous là et j'ai la chance qu'ils soient tous derrière moi pour me soutenir.
 
Aujourd'hui j'oscille entre calme et mélancolie douce. 
Mon cœur se serre de temps en temps, la playlist de piano tourne dans le coin de ma chambre. 
Le son de la pluie accompagne les entre temps de silence.
Je prends le temps de respirer et de me recentrer.
 
Cet après midi je ne sais pas trop encore ce que je vais faire, j'ai décidée que cette journée serait pour moi alors ce sera lecture sûr, dessin probablement et puis peinture si j'ai le courage de sortir tout mon attirail.

J'espère que votre fin d'année se passe au mieux et que vous vous portez bien, prenez bien soin de vous surtout et pensez à dire à ceux qui vous sont chers que vous pensez à eux  ^^ ♥

Voilà une semaine que j'arrive à me lever ou du moins à émerger dés la première sonnerie de mon réveil.
Je commençais à désespérer...
Je commence à retrouver un rythme à peu près correct, me lever tard me stressait trop...
Bon maintenant il faut que j'organise mes journées et que j'arrive à me faire des plages horaires pour me cadrer un peu et m'éviter de partir dans tous les sens.
Mais chaque chose en son temps...
J'ai déjà changée pas mal, faut que j'intègre tout ce qui a déjà bouger :)
 
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Aujourd'hui c'était censé être le 4eme jour de mes règles. Sauf que... Plus rien.
Elles ont décidées d'abord de débarquer 2 jours à l'avance et là elles ont coupées court 2 jours à l'avance...
C'est bien la première fois que ça m'arrive en 16 ans... 
Elles n'ont jamais fait plus court que 5 jours,
Ah bah tiens oui déjà que je stress vite, là ça n'échappe pas à ma sale habitude...
Même si je sais bien que plus j'y pense et plus j'angoisse sur ce qui pourrait clocher moins ça arrangera le truc.

Alors maintenant Iléana, tu sais quoi faire ...
Quoi ?
Bah respire et arrête de te faire ch***...
Euh... Oui c'est une idée. D'accord je vais essayer :)

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Bon sinon aujourd'hui on est Dimanche,  je me suis réveillée à 7h, levée à 8h20 parce que je ne voulais pas réveiller mon chat qui était venu me faire un câlin...
Le petit déj c'est OK
Oui, j'arrive de nouveau à petit déjeuner le matin, j'essaie de réhabituer mon corps à manger des repas réguliers au lieu de quand j'ai juste faim et de tourner du coup à 1 repas par jour.
Faut avoue ça fait du bien.
Le corps humain, quelle drôle de machine...

Il est 9h21
Quoi ?! Déjà ! Mais ! Hannn ça passe trop vite...
Mon père est toujours en train de ronfler,
Et j'aime ce son qui résonne dans toute la maison...
Il me rassure...
Parfois quand je ne l'entend plus ronfler, je vais à pas de loup jusque sa chambre pour vérifier qu'il respire...

J'ai un... Grain ?
Possible oui :D
 
Donc 9h23 et je suis toujours en pyjama, j'attend que mon petit dé est amortit une descente assez conséquente pour entamer mon sport... ^^
Évitons les désagréments au possible n'est t-il pas ...

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Hier j'ai fait un achat.
Je me suis prise un vélo d'appartement.
Je n'aurais jamais pensée investir dans un truc pareil...
Mais... Mon psy m'a dit que ce serait une bonne alternative pour mon genou...
C'était soit ça soit la piscine mais en ce moment c'est compliqué...
Et le vélo extérieur, faut que je vous avoue, j'ai un équilibre qui se rapproche de celui de Bambi et les voitures me font flipper...
Du coup j'ai trouvée une annonce en début de semaine, sauf que le gars à finit par le vendre à quelqu'un d'autre.
Et tant mieux au final. Je suis tombée sur une meilleure annonce, Une jeune femme, à 1h de chez moi.
Qui se proposait de faire la moitié de la route pour me facilité la reception.
Un vélo quasi neuf, elle m'a confiée s'en être servit 3 ou 4 fois puis l'avoir laissé de côté, comme tout le monde en fait...
On a rit... Je lui ai dit que c'était ma crainte aussi mais que je ferais de mon mieux pour lui offrir une meilleure vie hahahahaha.

Bah quoi ?! On a le droit d'espérer non ? Bande de rabat joie ! 

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De ma fenêtre je vois que le ciel est clair aujourd'hui et ça fait du bien.
J'ai parfois envie de rouler juste pour me balader dans les paysages de campagne, 
Voir les mouvements du ciel, 
Les couleurs changer et s'harmoniser,
La lumière du soleil qui embellit les scènes.
 
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Bon aller, c'est pas le tout mais le temps file et j'ai quelques petits trucs à mettre en place !

Bon dimanche à tous :)