x-simply-complicite-x

 
 
 
Le temps file et je me suis encore oubliée un peu en passant...
Parfois je me dit que les alcooliques se perdent dans la boisson, et moi je me perds dans les autres pour oublier ce à quoi je ne veux pas penser.
Mais aujourd'hui je sais que je peux me poser et faire face même si ça fait mal, même si ça engendre une certaine douleur.
 
Beaucoup, beaucoup, beaucoup de réflexions ces derniers temps...
J'ai passé 3 jours chez un ami avec d'autres ami.e.s
(Oui oui confinement et tout le bordel, mais fallait que je sorte de la maison et que je vive des choses, je n'en pouvais plus)
J'en suis revenue épuisée, même si j'y ai passé d'excellents instants et que j'apprécie chaque personne que j'y vois et avec lesquelles j'ai plaisir à passer tous ces beaux moments...
Le petit hic c'est qu'en tant qu'hypersensible j'ai besoin de temps à moi seule pour vider le surplus et recharger les batteries. Sauf que là bas il y a toujours du mouvement et je ne suis jamais seule et donc constamment sollicité. Pas le temps de faire du tri dans les émotions environnantes et de respirer ni de retrouver un semblant de silence.
Chose impérative pour les hypersensibles mais très difficilement compréhensible par ceux qui ne le sont pas. Je ne leur en veut aucunement et c'est à moi de poser les limites aussi, ce que je ne sais pas encore faire apparemment... 
 
Petite liste de mes pensées récurrentes  :
 
- J'ai remarquée que je m'était vraiment entourée d'une carapace en béton armé,
je ne me suis pas vu l'ériger et je l'ai vraiment ressenti il y a quelques jours, ça m'a fait peur.
 
- Je suis très dure envers ma mère et je vois mon caractère de merde qui s'est consolidé au fur et à mesure où j'amassais de la colère contre elle... 
 
- J'essaie de péter cette foutu barrière à l'abondance qu'on se traine tous dans cette famille mais grand Dieu que c'est dur de retirer les bâtons qu'on se met soi-même dans nos propres roues.
 
- Je sens un éloignement et un vide qui se créer en moi. Et ça fait mal, ça engendre une tristesse amer. Mais je sais que c'est pour du positif...
 
- Toujours en recherche d'emploi quand je ne me sabote pas. Il y a des jours où je carbure et d'autres où je reporte... Jusque là que des refus.
 
- Pourquoi parfois j'oublie que tout le monde ne prend pas la peine de se remettre en question... C'est tellement un automatisme chez moi que j'ai du mal à intégrer que ça ne l'est pas chez les autres.
 
- Mes règles sont bloquées. Je ne suis pas enceinte, j'ai "juste" passé le seuil de poids à ne pas atteindre si on veut avoir des cycles réguliers. Ce qui engendre une phase de dégout de moi-même à la vue de mon corps qui s'étale encore et encore et la perte de contrôle que j'ai dessus.
 
Il y en a encore mais là c'est déjà assez...
 
En ce qui concerne ma carapace :
Je parlais avec des amis et je ne sais plus ce que l'on disais, j'ai tellement l'habitude de m'auto clasher que je n'y prête plus attention.
Comme je le dis souvent, je préfère me descendre avant que les autres ne le fasse.
Je sais, ce n'est pas la meilleure solution mais l'humour et l'autodérision sont deux béquilles indispensables pour le moment.
Enfin bref, on parle, je me met une latte automatique et l'une des filles se stop et me dit :
 
"Oh mais non Nana ! Arrête d'être aussi méchante avec toi. Pourquoi tu fais ça? Tu ne le mérite pas!"
 
Je ne m'étais pas préparée à entendre ça.
Du tout, et là j'ai ressentit autour de moi cette carapace, vraiment ressenti et visualisée, d'un coup et j'en ai vu un morceau s'effriter.
Je n'avais pas conscience jusque là que je m'étais autant murée.
C'est pas faute d'avoir été prévenue à droite à gauche qu'il ne fallait pas ériger ce genre de chose.
Je l'ai pourtant fait inconsciemment, pour me protéger... 
Maintenant il va falloir apprendre à lâcher cette structure... Pour avancer.
Les baffes que je me suis prises m'ont apparemment faits plus mal que ce que je ne voulais me l'avouer.
A chaque coups que j'encaisse j'ai l'image de ma mère qui me prend par les épaules et qui me secoue en me criant qu'il faut que je m'endurcisse.
Elle l'a toujours fait, dés qu'elle voyait mes émotions me submerger.
Elle n'a jamais acceptée mon hypersensibilité... 
Parce qu'elle a souffert de la sienne toute sa vie.
Je me refuse à finir comme elle...
Si coupée du monde, si négative, si perdue dans son imaginaire dans lequel elle s'est reclus. 
Je ne veux pas, je veux vivre mes émotions, je veux savoir gérer en toute conscience.
Traverser les douleurs, pleurer, apprendre, positiver et avancer.
Prendre conscience des choses est un pas, maintenant il faut continuer à mettre un pied devant l'autre.

La colère amassée envers ma mère:
Si vous saviez combien je m'en veux d'avoir autant de rancœur ... 
Parce que c'est loin d'être la pire des mère...
Mais toutes ses réflexions, son manque de confiance en moi et en mes compétences et sa négativité quotidienne...
C'est épuisant et même si ma partie sage comprend que lui en vouloir n'avance en rien et que le pardon est la clé...
Qu'il me faut simplement me protéger pour continuer mon chemin avec moi même en faisant fit...
L'enfant qui est en moi, lui, est blessé et hurle à chaque nouvelle claque... 
Tant que je ne l'aurais pas guérit il ne se calmera pas...
Je l'apaise au mieux et prend le temps de l'écouter parfois...
Mais ce n'est pas en le mettant en attente que je vais régler quoi que ce soit...
Je sais que le cadre de référence de ma mère n'est pas le mien.
Je comprends ses souffrances et je ressens leur provenance... 
Je sais qu'il faut que je me dissocie de sa colère quotidienne et de ce nuage noir qu'elle se trimbale.
Je m'en veux énormément de ne pas réussir à rester dans la même pièce qu'elle, je m'en veux d'éviter sa présence...
Parce que je sais que le jour où ce ne sera plus possible il n'y aura pas de retour en arrière sur les moments que j'ai pu manquer.
Ma mère est ici pour me faire travailler la colère, je le sais, et elle joue magnifiquement bien son rôle. 
Contrat d'âme assuré, réussi et bien employé... ça bosse sévère...
 
En ce qui concerne le blocage de l'abondance sur lequel je travaille, depuis que j'en ai pris connaissance/conscience, je repère les bâtons que je plante dans mes roues...
Mais que c'est difficile de passer au-delà de la zone où l'on s'arrête d'habitude, la procrastination pour soit disant mieux faire quand j'aurais plus de temps par exemple... 
Je sais que je peux y arriver et j'y bosse dur...
Je le suis peut être encore une fois un peu trop envers moi ce qui doit engendrer pas mal de blocages...
Mais je sais encore une fois que je vais y arriver, avec laide de mes guidous qui en constance ne me lâchent jamais d'un pouce...
Malgré tout ce que je leur colle dans les dents...
Vraiment les gars excusez moi... Je sais que je suis irritable en ce moment et pas des plus agréable...

Le vide :
Un vide qui se créer quand on a laissé une personne remplir une place au fond de son cœur et qu'on sent qu'elle se retire peu à peu.
C'est normal, mes guides m'ont prévenus, j'y suis préparée et j'accepte au fur et à mesure.
J'accepte aussi que son empreinte sera toujours présente en moi et ne me demandez pas pourquoi mais je sais que dans quelques années nos chemins se croiseront de nouveau.
Aujourd'hui il me faut me concentrer sur moi, voir ma vie autrement et m'ouvrir et laisser la place à autre chose. Je peux le faire...
Juste qu'il me faut gérer ce vide qui se forme, ce pincement permanent, ce manque, et cette sensation de perdre un membre. C'est assez étrange comme sensation. 
Vous ai-je déjà parlé des flammes jumelles ? Non ? Il faudra que j'y revienne.
Si je dois faire cours tout de suite ici ce serait :
A la naissance de notre âme nous pouvons être scindé en deux étincelles, nous sommes toujours la même âme mais dans deux incarnations différentes. Parfois pas à la même époque, pas dans les mêmes plans... Et par moment si... Mais une relation qui n'est pas de tout repos, nous avons le runner et le chaser. Un qui se sauve constamment et l'autre dans l'attente. 
A dire vrai je n'ai jamais voulu y croire, j'en ai toujours rit. Ah ah.
Aujourd'hui je puis vous assurer que je ris moins.
Trois médiums me l'on dit sans que je n'ai demandé ni dit quoi que ce soit. Mes cartes me le répètent à chaque fois que je pose la question.
A force j'ai envie de dire "faut bien que je m'y fasse"
Sauf que "Flammes jumelles" ça peut sonner joli, film à l'eau de rose et tout le toutim. Mais que neni mes petits !
Il est très très très rare que des flammes jumelles terminent ensembles, même si ça reste possible.
Non. Elles sont là pour se faire bosser mutuellement, réveiller les blocages endormis, travailler sur la dépendance affective et bien d'autres choses. Il y en a toujours un qui est plus terre à terre, qui n'écoute pas ses émotions et qui les refoulent. Et l'autre plus dans l'émotion et la dépendance.
M'enfin, le premier finit toujours par se réveiller quand le second décide de partir vivre sa vie.
 
Alors je ne dis pas que c'est mon cas complétement, une partie de moi émet une réserve, mais force est de constater que le trajet jusque là colle à la perfection...
Mais je respire, je sais que je vais douiller sévère d'ici peu mais ça finira par aller mieux et dans tous les cas, et ça j'y crois, nous serons toujours reliés qu'on le veuille ou non, j'ai l'intime sensation qu'une connexion invisible et indestructible s'est activée et ne partira plus jamais.
 
Pour ce qui concerne ma recherche d'emploi:
Je carbure au mieux derrière mon écran.
Après ma seconde session de formation qui est là de Lundi à Mercredi, je compte aller distribuer en direct dans les magasins ouverts.
Faut dire qu'avec cette situation sanitaire et ces restrictions c'est pas le moment le plus simple pour trouver.
Mais je ne lâche pas.
Je sais au fond de moi que je finirais par trouver et que celui qui me donnera ma chance sera l'endroit où je dois atterrir.
Parce que encore une fois le hasard n'existe pas...
Mais le libre arbitre, lui, est toujours là.

L'automatisme de remise en question:
J'ai peu de patience en ce moment...
Et voir que certains s'entête dans leur connerie et s'enterrent sous leur égo et leur fierté m'hérisse le poil.
Alors je sais Ô combien c'est difficile de reconnaitre ses tords mais je sais aussi que c'est libérateur. 
Quand il y a du monde qui te prouve par A+B que ta façon de voir les choses, tes actes et ta vérité ne sont pas "bons", beh je pense qu'il est sain de prendre le temps de se poser des questions, de prendre un certain recul et de se remettre en question au moins un minimum.
C'est comme le besoin de "vengeance" je ne l'ai jamais saisit celui là...
Avoir envie de faire du mal aux autres volontairement.
Alors je ne dit pas que je ne me suis jamais réjouis de quelques malheurs qui sont arrivés à des personnes qui m'ont fait du mal...
Je pense que ça c'est humain.
Je parle ici d'un vrai désir de faire mal et d'engager des actes qui sont destinés à blesser les autres. 
Je conçoit encore moins que l'on utilise les choses que l'on ai pu nous confier pour broyer celui qui un jour nous a fait confiance.
Combien d'histoires m'ont été racontées, de secrets confiés que je n'ai jamais dévoilés même quand on m'avait mise à terre.
Jamais... ça ne me viendrais même pas à l'idée. 
Parce qu'un de mes credo est : 
"Ne fait jamais aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse"
 
En ce qui concerne le retard de mes règles je pense que c'est tant dû au stress qui me submerge qu'à ma prise de poids et au seuil fatidique que j'ai dépassé.
Je ne me supporte plus, je suis dans une spirale descendante de ce côté, je ne contrôle plus rien c'est infernal.
Je n'arrive plus à me regarder dans le miroir, c'est très douloureux...
Je vois les vergetures qui griffes de plus en plus mon ventre...
Je vois aussi et surtout que je ne rentre plus dans la moitié de ma lingerie...
Et ça c'est un coup dur.
Je ne parviens pas à me visualiser perdre du poids. 
Jusqu'à aujourd'hui je n'ai jamais réussi à en perdre mais j'en ai toujours pris.
 
C'est pas si vrai... Au collège une grande amie m'a motivée à aller en cours avec elle à pieds tous les matins et rentrer ensembles tous les soirs.
Une période où je me suis beaucoup épanouie auprès d'elle.
Et où j'ai perdu énormément de poids juste avant mon entrée au lycée où j'étais complétement transformée.
A y repenser je faisais le poids que je fais actuellement.
Finalement j'ai peut être une chance de trouver la sortie de cet enfer.
 
J'ai beaucoup écris et pourtant pas assez mais il me faut retourner à mon module sur Freud et commencer à préparer quelques affaires pour mon départ de Dimanche ...
 

1.04.2021

Je me sens seule,
Triste,
Désordonnée,
Fatiguée...
Un petit goût amère au fond de la gorge s'est logé.

Je ressens des douleurs encore dans mon bas ventre, je pense que dame nature va vraiment finir par poser ses valises.
Je me dis donc que mon état émotionnel est pas mal influencé.

J'essaie de ne pas trop m'arrêter dessus
En m'ecoutant quand-même même un peu.

Encore une fois l'équilibre est de mise...
Comme toujours il est là celui là.
L'invité d'honneur à ne surtout jamais oublier sinon c'est la merde assurée.

M'enfin.
L'annonce hier ne m'avait pas plus ennuyée que ça puisque je suis de la Somme.
Perso ça ne me changeait rien.
Rien sauf que ce matin j'ai percuté...
Que ma session de cours en présentiel que j'attendais tant avait de grandes chances d'être annulée !
Et là au réveil ça a piqué.
Mon cœur était déjà serré mais là...

Tant pis. On va faire avec
Ou plutôt sans.
C'est facile pour peu en ce moment.
Alors haut les cœurs et en avant.

2.04.2021

Mon cœur est serré ce matin,
Je sais que ça va passer
Je connais bien le fonctionnement maintenant.
Pleurer, me laisser le temps, accepter
Et avancer.
Je vais prendre cette journée pour faire quelque chose qui me fait du bien.
Peindre ? Dessiner ? Lire...
Tout ça dehors si possible.
Enfin... Je ne vais pas me laisser faner bêtement.
Ça va aller.

Une bonne nouvelle,
Réception d'un mail hier confirmant que ma session de formation était maintenue.
Je vous avoue que ça m'a retiré un poids.
Je l'attends tellement...
C'est une bouffée d'air dont j'aurais eu du mal à me passer...
Changer de lieux
Me retrouver seule avec moi-même quelque jours.
Retrouver cette classe de personnes qui raisonnent comme moi...
Toutes ces bonnes énergies qui ont le don de me regonfler et d'apporter de nouvelles pièces à mon puzzle intérieur...

Je respire...
Profondément
Pour calmer mon cœur si agité au réveil
Et stopper mes larmes qui s'évadent...
J'ai le droit d'avoir un peu mal au cœur
Je ne suis qu'une humaine après tout...

Mercredi 31.03.2021
 
Mandieu j'ouvre à peine les yeux et j'ai absolument besoin de l'écrire, même si je vois encore flou...
"Cauchemar" .
9h10, mon réveil sonne. Il me tire d'un rêve plus que mouvementé !
Ouf ! Ou pas... J'aurais voulu savoir la fin. Quoi que je l'ai eu la fin enfin ...

Si je remet la situation, hier soir, conférence en live avec Isabelle Cerf.
Mal parti de base pour que je ne la suive puisque je suis arrivée à la bourre, n'ayant pas fait attention à l'heure.
Puis mon PC s'est mit à faire des caprice, j'ai du l'éteindre.
Je suis passé sur mon téléphone, peu pratique dirons nous mais toujours mieux que rien.
Et bien évidemment la connexion qui n'arrêtait pas de beuguer...M'enfin !
J'ai persévéré même si mes jurons ont raisonnés plusieurs fois dans la maison.
 
Enfin donc !
Conférence, sur les crises d'angoisses.
Sujet hyper intéressant ! Y étant sujette...
Donc déjà dans les exercices, surtout celui d'écriture ça tapait sec, ça secouait déjà pas mal intérieurement mais je gérais.
D'ailleurs à un moment je bloque sur une des question et je demande donc en commentaire sur le chat quel est le sens de la question exactement.
Isabelle me répond que c'est moi qui sait et que si rien ne me vient je peux prendre le temps de respirer ou d'y revenir plus tard. (avec une voix si calme...)
Alors je laisse un peu passer et remet un commentaire en lui disant qu'elle avait raison et que je cherchais toujours trop loin à réfléchir trop profondément je me perds souvent et n'arrive plus à laisser venir.
De nouveau concentrée sur mes écrits, pendant qu'en live ils débattent des ressentis de chacun, j'entends mon prénom, ce qui me fait sursauté puisque je m'étais dit que mon commentaire filerait entre les autres et qu'il n'avait pas besoin de réponse et :

"Oh Iléana non ! Mais dis moi, vas-tu être bienveillante avec toi, sois moins dur voyons, tu es rude avec toi-même, respires bien et prends le temps tu en es capable, tu as tout en toi" d'une voix remplie de bienveillance..
Isa m'a touchée, elle m'a rappelé mon psy qui ne cesse de me le répéter, ce qui m'a fait sourire...
il s'est produit un effet physique étrange à ce moment là,
tous les muscles de mon corps se sont mis à se détendre et à se retendre aussitôt.
Comme pour me montrer que j'étais en permanence sous tension, que même mon corps était dur et raide constamment...
ça m'a de nouveau percutée, je me mets une pression incroyable.
 
Dans la suite des exercices Isa nous demande de choisir un ou plusieurs chiffres entre 1 et 9. 
J'en ai pris trois, les 8, 3 et 2.
Puis elle nous a donnée ce à quoi ça correspondait.
Les trois me parlaient profondément et en lisant les autres ça ne me touchait pas plus que ça.
Donc comme toujours... Dans le mille.
 
2) Dualité dans la prise de décision.
3) Relation avec les autres.
8) Autosabotage.
 
y a pas de hasards hein bon, j'ai toujours eu un mal fou à faire des choix,
mes relations avec les autres ne sont pas encore tout à fait saines,
encore trop besoin de plaire par moment.
Et l'autosabotage c'est loin d'être une surprise aussi...
J'en ai conscience depuis un moment...
Suite à ça elle nous à posée 5 questions bien précises qui devaient nous faire réfléchir sur chacune des phrases. En commençant par ce que ça éveil en soi, passant par notre part de responsabilité et en finissant par un mantra positif de notre construction pour palier à tout cela.
Enfin je vous concède que je ne l'ai pas fait entièrement, j'écris beaucoup trop pour arriver à le faire en direct
Je me le garde pour plus tard dans la journée.
 
Le dernier exercice était une lettre à l'angoisse, nous devions parler à notre angoisse comme si c'était une vielle amie. Encore une fois les travaux d'écriture j'adore ça et je pourrais y passer des heures. Mais celle-ci je l'ai faite ! Mais la referait je pense.
 
Pour clôturer la conférence il y a toujours une guidance, choisir un chiffre entre 1 et 9.
J'ai senti qu'il m'en fallait deux.
Le 4 et le 9.
J'étais pas prête à ce que ça me frappe autant et pourtant je devrais y être habituée avec le temps...
Le 4 :
"L'angoisse est là pour te dire qu'une partie de tes énergies est perturbée par le manque.
Tu as l'impression que tu n'as pas le droit d'avoir tout ce dont tu as besoin.
Tu n'as pas le droit d'être bien, tu n'as pas le droit d'être apaisé.e.
C'est un droit que tu ne t'accordes pas.
Prends conscience que l'abondance part de toi et que tu mérites tout ce dont tu as besoin.
Cela va te permettre de pouvoir être dans une nouvelle relation de sérénité et de bien être."

La claque, oui.
J'ai pris conscience de ce blocage d'abondance il y a quelques temps, j'ai vu qu'il était dans les liens transgénérationnels de la famille.
Un vœu de pauvreté qui traîne ou je ne sais quoi mais ça se perpétue.
Ma mère et ma tante reproduisent très bien ce schéma et les enfants suivent les exemples du cadre familiale.
Nous sommes la génération transition et c'est nous qui travaillons aujourd'hui à défaire les liens boulets qui traînent dans nos lignées pour que nous même et les suivants puissions avancer mieux et plus légers.
 
J'ai pleuré d'un seul coup, comme touchée en plein cœur.
Je l'ai notifié sur le chat,
en ajoutant que j'en avais conscience mais que je n'arrivais pas à me dépatouiller de ce truc.
L'éveil de l'âme est comme une petite famille, on s'y sent bien et on est toujours invité à exprimer nos ressentis.
Encore une fois je ne m'attendais pas à ce que Isa relève mon commentaire.
Mais elle l'a fait, avec sa douce bienveillance
"Oh bichette, si tu pleure c'est que ça libère. Si tu en as conscience c'est un grand pas, ne minimise pas tes pas, et rappelles toi toujours que ce n'est pas une course, chacun son rythme et encore une fois tu as tout en toi pour y parvenir"

En moi ça se bouscule.
On dit au revoir, je prends le temps ensuite de noter, dans mon cahier de tirage, les cartes sorties lors du tirage que nous avions fait pour un des exercice.
Une carte pour chacun de nos chakras pour voir si ils sont dans le positif ou dans le négatif.
Sans grand étonnement, mes trois chakras les plus hauts sont à l'aise blaise tranquilou bilou mais les quatre suivants, tout ce qui touche aux émotions et à l'ancrage... Y a encore du boulot haha...

Bref ! Je file me démaquiller et me couche éclatée.
Je ne regarde pas mon téléphone cette fois
(Oui parce que le chiffre 9 dans la guidance, c'était : habitude de vie nocives. I know, mes guides me le répète depuis bien longtemps. Le téléphone en fait parti et j'essaie au fur et à mesure de réduire mon temps sur ce dernier)
Enfin je suis allongée là dans le noir, sur le dos.
Et dans le doute que ça fonctionne ou non, je me dis pourquoi pas tenter après tout ce n'est rien.
J'ai donc demandé à mes guides si ils pouvaient me faire un soin énergétique pour m'aider au déblocage de tout ce foin.
Sans trop y croire je ferme les yeux et me dit que je vais partir pour ma nuit.
C'est tit pas que je ressens des picotements comme des aiguilles qui remontent le long de mes jambes et de mes bras, une chaleur dans le centre de mon corps et un truc qui remonte dans ma gorge,
mais véridique, je sentais un truc remonter et bloquer dans ma gorge. J'ai tenté des exercices de respirations pour le débloquer parce que je commençais à galérer pour déglutir et au bout d'un moment je me suis dit
"c'est dans ma tête",
je me suis tournée sur le côté et j'ai tentée de dormir.
J'ai tenté une dernière grosse expiration, qui a finalement débloquée un peu ma gorge. et je suis partie chez Morphée.
ça reste tout de même bien étrange autant de sensations physique...

Et du coup ce rêve !

De ce que je me souviens :
 
Une grande guerre, du sang partout, un mélange d'époque futuriste et gallo-romaine.
(Ouais mon subconscient pourrait écrire des scénarios de malade) 
Une histoire se répète sans cesse, la résistance est là, c'est nous, c'était nous, notre "famille" ou quelque chose comme ça (Merde les souvenirs commencent à s'émousser!).
Il y a du sang absolument partout, ça dégouline, les soldats et les paysans se battent, on entends les coups d'épées, de glaives et de fourches, les hurlements, les éclaboussures claquer contre murs et sols.
La bataille se joue entre des murs, ceux d'une forteresse, d'une ville intra-muros ou je ne sais quoi ....
(Trop regardé SNK probablement).
Et donc la scène de fin s'est déjà produite très souvent, un membre de la "famille" tente de tuer "le boss de fin" (Dans ma tête il se représente comme César, mais il a l'allure de... Comment expliquer... Il a des cornes ça c'est certain) mais il ou elle échoue à chaque fois. La scène se répète et se répétera jusqu'à l'issue qui nous délivrera de l'emprise ennemie. (Genre un jour sans fin mais en mode bataille, comme un niveau dans un jeu que tu rejoues jusqu'à pouvoir le passer)
Cette fois c'est une femme aux cheveux gris qui vient me/nous chercher.
Elle dit qu'elle a déjà tentée de le tuer mais qu'elle a encore échouée.
Mais qu'aujourd'hui elle a enfin trouvée l'arme secrète ultime dont notre "famille" avait besoin pour remporter cette victoire !
Elle nous emmène dans une pièce, nous étions deux, (C'est drôle dans mon rêve c'était la chambre noire de chez mes grands parents, bon là la maison était délabrée et réduit à quasi rien avec les destructions qui s'enchaînaient).
Deux t-shirt pendus au mur sur des cintres, nous devions en choisir chacune un.
Même réaction que ma coéquipière, nous avions flashé sur le même mais n'osions pas le prendre pour le laisser à l'autre alors comme souvent je me suis "sacrifiée" et lui ai laissé gentiment.
("Sacrifié" c'est dur comme mot pour le choix d'un maillot... Mais c'est le seul qui m'est venu)
Bref, la personne qui était venu nous chercher et qui nous avait expliqué le schéma qui se répétait et toute l'histoire... Positionne un rétro projecteur qui envoie l'image d'un petit dessin qui représentait un œil bleu dans un cercle, le bleu était hypnotique, mon cœur a sauté à la vue de ce dessin.
Elle l'a longuement projeté sur chacun des hauts suspendus.
Et nous devions chacune le fixer pour nous en imprégner et se laisser envahir par sa force.
Et des visions me venaient en même temps
(c'est là que je dis que je sais la fin du rêve sans la savoir)
Moi en train d'achever au glaive le grand méchant, je le vois au sol dans une marre de sang, les dents rouges, le ventre entaillé, il riait et s'est mis à hurler
"Vous ne gagnerez pas cette fois ci non plus !"
tout en enfonçant ses doigts dans sa blessure béante, il riait si fort, continuant d'élargir sa blessure.
Des tentacules commençaient à en sortir, comme si son intérieur donnait sur une autre dimension.
J'ai posée mon pied sur lui, appuyé si fort et j'ai dit
"Aujourd'hui est notre jour, c'est nous qui avons gagné, fin de la partie"
et je lui ai asséné le coup fatal.
Une libération immédiate s'est faite ressentir,
les combats cessaient peu à peu, le son des fers qui s'entrechoquaient diminuait.
Au moment où je suis revenue à moi dans cette pièce sombre, je me suis sentie pleine d'espoir, de force, de courage et incroyablement confiante pour partir accomplir ma mission.
 
Ouais OK c'est perché je sais. Mon subconscient à pioché tellement de références dans mon conscient,
on a du SNK, du Helleboy, du Supernatural ainsi qu'un peu de Terminator ! Tout un foin !
Je l'interprète comme une bataille intérieure qui doit enfin prendre fin.
Serais-je près du but ?
Je ne sais pas, j'y travailles...
A chaque fois que je sens que je me mets des bâtons dans les roues pour ne pas y parvenir je réduit un peu mon objectif, pour arriver à faire au moins un petit pas hors de ma zone de confort. 
Le plus petit pas possible ils disent... Et c'est vrai que ça fait du bien.
 
Je mérite au fond d'avoir ce dont j'ai besoin et de laisser aller tout ce qui ne me fait plus de bien...
 
 

Lundi 29.03.2021.
 
- Hasta Siempre, de Nathalie Cardone , dans les oreilles -
 
Je bosse sur un énième CV , de nouvelles lettres de motivations.
Je devrais être concentrée à fond de cale, mais non, la musique dans les oreilles
 
- Ah ! Nous sommes passé à A quoi tu penses quand tu m'adores ?, de Mélodie Lauret -
 
J'ai eu besoin d'écrire ce que je retiens.
J'écoutais ma musique et je me suis mise à chanter automatiquement.
Quand je vivais chez moi je chantais constamment. 
Douche, cuisine, salon, toilettes... 
Tout le temps. Et même si les casseroles sont de mises (même s'il y a pire)
j'avoue que ça me manque.
Mon ex savait que ça n'allait pas quand je ne chantais plus... 
Aujourd'hui le seul endroit où je peux lâcher mon souffle est ma voiture.
Manque de pot, c'est compliqué de bouger sans raison valable de nos jours. 
Hier ma mère est partie à l'autre bout de la France pour un rendez-vous peu joyeux... 
Je me suis retrouvée donc seule avec mon père et mon frère.
Autant dire seule. Parce que mise à part leurs miettes sur la table je ne vois pas beaucoup leur présence.
Chacun devant son écran dans sa pièce à l'étage.
J'ai pris ma douche en plein milieu de l'après midi et pour la première fois depuis plus de deux ans j'ai chantée sous la douche. Vous trouverez surement cela anodin mais ça m'a fait un bien fou...
Je ne peux pas dans la maison. Je suis réveillée "tôt" contrairement à mon père et à mon frère qui se lèvent entre 11h et 14h... ça enlève une bonne partie où je peux l'ouvrir. 
Et le reste de la journée c'est ma mère qui se repose.
Fatalement, me sentant toujours de trop je ne l'ouvre pas.
Mais en ce moment je sens que ça me manque.
C'est un exutoire, moi qui ne parle pas beaucoup je pense que c'est un exercice qui me fait un bien considérable...
J'a souvent envie de prendre ma voiture et de rouler des heures rien que pour m'époumoner...
Lâcher toute une partie de la pression que je me mets pour avancer.
 
Parlons pression...
Cette contradiction permanente en moi engendre tellement de questions.
Mes 72 se bouscules souvent pour prendre les devants et donner des avis différents.
Exemple... : Ma mère m'a blessée, j'ai eu mal, j'ai ressentit un peu de colère. 
Dans le même temps j'ai ressenti une grande compassion parce que je la sais bloquée dans un schéma négatif de pensées... Ma tante étant pareille je pense que ça doit découler d'une partie de leur éducation. Et je ne peux pas leur en vouloir de faire du mieux qu'elles peuvent avec le prisme qu'elles ont...
Mais j'ai mal de savoir que ma mère ne croit pas en mes projets, par extension, ne croit pas en moi.
je la revois me dire, quand je suis revenue de ma première session de formation, qu'elle était fière de moi et qu'elle ne comprenait pas pourquoi je n'avais pas plus confiance en moi avec toutes les capacités que j'ai.
Et moi je ne comprends pas comment elle ne voit pas qu'elle fait ça depuis qu'on est enfant et que mon frère, ma soeur et moi avons développé les mêmes problématiques... : Manque de confiance en nous considérable, rabaissement permanent, soucis de légitimité, syndrome de l'imposteur, négativité, pessimisme récurent.
Et j'en passe...
Et en moi c'est le rush... Colère, compassion, agacement, amour...

"Mais vas y rentres lui dedans elle n'a pas a faire ça, il faut qu'elle comprenne"
"Non c'est ta mère, ne fait pas ça elle fait déjà beaucoup pour toi"
"Remets la un minimum en place qu'elle se reprenne un peu"
"Laisse là et n'écoute pas, si tu réussi elle saura combien elle s'est trompée"
"Si ? Si tu réussi ? Lequel d'entre nous a dit ça ? Non ! Quand tu auras réussi ! Merde alors ! Avance bordel"
"Oh eh doucement ! Si elle se ramasse après un excès de confiance on va lutter pour se ramasser alors équilibre ! Naméo ! respirons un coup"
"Tu nous emmerde avec ta respiration, ça fonctionne 2 fois sur 4 alors hein..."
"En même temps si on pratiquait plus la méditation et le yoga ça fonctionnerait mieux..."
"Oh ça va la ! Dit ! On galère déjà à trouver une organisation pour tout le reste, Rafiki il va se détendre, ça nous met la pression ce genre de réflexion, c'est pas très bienveillant et zen attitude !"
"OOOOOOOh fermez là ! On parlait de la mère là !"
"Ah... Oui c'est vrai"
 
"Laisse couler et fait de ton mieux, tu es capables, développe tes capacités, exploites les et tout va se mettre en place"
 
"Ah voilà les guidous qui s'en mêlent"
 
Bref. Je me rends compte que je suis encore en train de me bouffer la lèvre pour ne pas chanter...
Retournons à notre C.V. Et à nos recherches...
Tout va bien se passer 

- On se quitte sur un Clint Eastwood, de Gorillaz. -

Une de mes amie m'a appelée en visio hier.
Très heureuse de la voir puisque ces derniers temps c'était compliqué pour tout le monde...
Je lui ai répétée qu'elle pouvait m'appeler quand elle voulait surtout...
Elle m'a répondu :
 
"Je n'allais pas bien, je ne voulais pas t'appeler quand ça n'allait pas"
 
Je lui ai dit :
 
"A quoi sert une amie si tu ne peux pas l'appeler quand ça ne va pas ?! Justement c'est une raison doublement valable de m'appeler voyons !"
 
Elle :
 
"Oui mais tu es sensible, tu es une éponge et je ne veux pas que tu ailles mal à cause de moi"
 
Well... J'ai remis les choses en place...
 
"Ce n'est pas parce que je pleure facilement que je suis fragile, ce n'est pas parce que je suis compatissante que je souffre à ta place, ce n'est pas parce que je suis fatiguée que c'est de ta faute. 
Je gère, je t'assure, je suis plus forte que vous ne le pensez..."
 
Pas mal de mes amis sont restés, je pense, sur celle que j'ai été. Et je ne peux pas leur en vouloir, j'ai eu une période très basse et avant j'étais vraiment une petite chose fragile... qui se brisait si facilement...
Aujourd'hui je ne suis plus cette fille.
Non... Je ne le suis plus depuis un petit moment mais je pense que le fait de ne plus beaucoup nous voir et de ne plus prendre le temps de parler sérieusement fait qu'ils ne se sont pas rendu compte que j'avais évoluée.
Je ne leur en veut pas du tout. C'est à moi de me poser et de resituer ma place et celle que je suis réellement.
 
J'aime a rappeler qu'une personne qui pleure n'est pas forcément faible...
ça me désole de voir qu'aujourd'hui beaucoup pensent encore ainsi...
Non, je suis forte, je le sais. Les larmes me servent à évacuer...
Certain hurlent, d'autres cognent ou je ne sais quoi encore...
Moi je pleure, je pleure fort pour lâcher le surplus. 
Je pleure, je tape du pied et après je respire et je repars de plus belle.
A quel moment des larmes vous définissent comme faible... Je ne suis pas d'accord
C'est même sain de tout lâcher plutôt que de garder.
 
Quand on me dit "Mais non arrête de pleurer faut pas être triste".
ça a le don de m'agacer parce que si, il faut être triste c'est important ...
Vivre ses émotions comme elles viennent pour qu'elles puissent passer leur chemin c'est d'une importance capitale...
Ces anciennes croyances, elles ont fait leurs temps.
Il est temps de comprendre que nous sommes des êtres humains avec une palettes émotionnelle énorme et que l'on a le droit de les vivre.
Alors oui il est bon d'apprendre à mesurer nos réactions, à se gérer à se comprendre pour mieux appréhender les situations.
C'est tout un chemin pour trouver sa notice de fonctionnement.
Mais une fois que tu l'as c'est juste merveilleux...
 
Alors bon ... Je vais le répéter à mes proches jusqu'à ce qu'ils intègrent que je ne suis pas aussi fragiles qu'ils n'aiment à le penser.
J'ai travaillée sur moi et j'ai grandit depuis que l'on s'est rencontré... 
 

Depuis quelques mois déjà je fais attention aux comportements des personnes de mon entourage qui m'ont élevées et à mon comportement aussi, mes attitudes, mes réactions...
J'analyse en permanence.
 
Et il y a deux semaines j'ai appris l'existence de la psychogénéalogie...
Ahahaha je ris parce que je dis deux semaines, mais deux semaines où j'en ai pris conscience...
Sinon ça doit faire bien deux bons mois que mes guides me mettent plein d'indices sous le nez mais que je ne bitais rien du tout xD !
Je me suis tapé un fou rire seule dans ma chambre hier quand j'ai percuté en me repassant touuuuuuuuut les indice qu'ils m'ont collés sous le nez tout ce temps xD
 
Du coup j'ai commencée sérieusement à me mettre dedans, j'ai suivi deux conférences sur le sujet, noté le livre principal conseillé :
 
"Psychogénéalogie : Guérir les blessures familiales et se retrouver soi"
De Anne Ancelin Schützenberger

Et ce qui me fait sourire c'est qu'il y a un truc qui m'a poussé à commencer mon arbre généalogique il y a quelques temps, avant que je ne percute.
Donc juste pour le plaisir.
Ce qui fait que j'ai ma base et qu'il me faut maintenant compléter le tout et organiser mes recherches.
Je pense que c'est un travail qui se fait sur un long terme. 
Et en période de covid les recherches se veulent plus complexes.
MAIS je vais y arriver.
 
Nous sommes la génération "transition", celle ici pour guérir les blessures accumulées qui empêche les nouveaux d'avancer comme il le faut. C'est drôle je l'ai toujours senti...
Ah c'est joli ça ! On a choisit de s'incarner ici et maintenant pour aider les suivants , et les anciens par la même occasion. Même si c'est nous-même que nous aidons avant tout...
Je trouve tout de même ça fascinant...
Tellement d'aspect à prendre en compte !
Dans ma tête ça fuse c'est dingue.
 
Les schémas répétitifs...
Les maux qui se reproduisent.
Les relations intergénérationnelles
Les liens transgénérationnels...
C'est juste hallucinant tout ce qu'on peut apprendre sur soi, sa famille et tout ce que ça peut débloquer.
 
N'ayant pas toutes les infos réelles pour le moment j'ai débuté avec un travail, une approche plus spirituelle.
Mes petites cartes m'ont aidés et beaucoup parlé, ça a énormément résonné en moi.
 
Depuis quelques temps je me bas intérieurement avec l'idée de l'abondance, il y a un truc qui bloque sérieusement et je le ressens au fond de moi ...
V'la tit pas que la carte de l'abondance bloquée m'a sautée au nez.
Au sens propre comme au figuré...
Elle a sautée du paquet quand je battais les cartes...
 
J'ai travaillée avec les oracles des vies antérieures et celui des libérations énergétique d'Isabelle Cerf.
Deux oracles dans le thèmes qui m'ont beaucoup aidés.
Le travaille ne fait que commencer. 
Je ne compte pas m'arrêter de si tôt.
Je compte bien vivre cette vie en temps que moi-même entièrement !

Samedi 20 Mars 2021 :
 
Dans quel état je suis ?
Pas mal, mais pas bien non plus.
Beaucoup de fatigue, mes règles ne devraient plus tarder, cette période influx beaucoup sur mon énergie physique.
Je me sens assez... Seule.
Ce week-end a un goût de profonde solitude.
Avec cette phrase qui résonne "On naît seul, on meurt seul"
Je passe en boucle chacune des personnes qui comptent pour moi, celles qui ont leur place dans mon cœur.
Celles qui le savent et celles à qui je ne l'ai jamais vraiment dit.
Je pense et repense à mon comportement. à mes attitudes.
Je me demande à quel point je compte par moment aussi.
Tout tourne et file à une vitesse.
Impossible de freiner la réflexion.
Et je pense encore et encore un peu plus a tel ou tel personne...
J'essaie d'organiser mes pensées, mes idées, mes remises en questions...
Mes peurs, mes craintes, mes freins...
Mais aussi mes fiertés, mes pas en avant, mes progressions.

Je ne peux m'empêcher de passer ma situation en revue.
L'état de mon cœur. Ce que j'espère et ce que je n'attends plus.
Ce dont je pense ne plus être capable et ce qui m'a épuisée.

C'est ce jour où mon charmant ex a décidé de venir "prendre des nouvelles"
Bien évidemment que j'ai répondu, la démarche n'avait rien d'agressive.
Même si la dernière entrevue n'avait pas été des plus sympathique.
Là il est simplement venu... Me balancer son bonheur en pleine face...
C'est quelque chose qui se fait entre ex non ? 
"Regarde comme je suis plus heureux sans toi"
(Non en vrai je ne pense pas qu'il l'ai fait entièrement en ce sens même si ça devait être en majeur partie.)
En pleine rénovation d'un appartement avec sa nouvelle copine. 
Vue sur les montagnes en Savoie.
Achat de maison en prévision, projets à deux et j'en passe.
Je suis très sincèrement heureuse pour lui si il a enfin trouvé le bonheur.
Mais bien sûr que ça me renvoie à ma situation.
"Et toi.. ? Tu as quelqu'un ?"
Fuck Hell NO ... !Je n'ai rien, personne, mise à part moi-même et je pense que ça va durer comme ça encore un long moment.
On se doute que je ne lui ai pas répondu exactement comme ça mais avec un simple :
"Non, personne pour le moment."
Je suis arrivée à un stade où j'ai cette sensation que je serais incapable d'aimer à nouveau. 
Où je ne peux compter que sur moi et moi seul et où l'espoir que mon cœur redémarre pour quelqu'un d'autre un jour s'est évaporé.
A croire que les ex ont un radar pour choisir leur jour.
Quoi que tout est question de vibrations non ..?

L'ambiance à la maison est très lourde.
Les cœurs sont au sol, mes parents doivent se marier lundi.
Aucune grande fête n'était prévue, c'est simplement pour les formalités.
Au cas où l'un des deux y passent, que l'autre ne se retrouve pas dans la merde.

(Ce qui me renvoie à la réflexion sur le mariage... Je ne comptais déjà pas me marier un jour et avec un exemple comme celui-ci ça m'en donne encore moins le goût... Je suis trop fleur bleue pour me marier par simple intérêt je pense, et ai perdue foi en l'institution du mariage pour notre génération et les suivantes. ça mériterait un article exprès rien que pour cette réflexion.)

Un appel, il y a 1h, de ma seconde tante qui devait être témoin, très triste d'annoncer qu'elle ne pourra pas être présente,
mon cousin, travaillant en tant que médecin, a attrapé le covid, pas la forme la plus sympa. 
Elle est cas contact et doit donc faire attention. 

La veille mon papa à reçu un appel d'une de ses collègue du resto du cœur où il est bénévole.
Pour lui annoncer le décès d'un de leur compagnon suite au covid.
Mon père pleure rarement. Je l'ai entendu craquer... Et ça m'a fendu le cœur...

Il y a une demi heure je vois ma mère en larmes à l'encadrement de ma porte, je pensais qu'elle allait m'annoncer la nouvelle pour mon cousin, comme sa soeur quelques minutes auparavant, mais j'ai senti que c'était plus grave que ça. Elle venait de raccrocher avec la fille de sa meilleure amie, qui venait de lui annoncer le suicide de sa mère.

La santé de mes parents n'est pas des meilleure qui soit, et voir leurs moral au plus bas...
Ressentir une forme d'impuissance face à leur douleur...
Cette période nous assomme un peu tous et il ne faut pas se laisser trop entraîner vers le bas...
La roue ne cesse jamais de tourner, de meilleurs jours finiront par pointer le bout de leur nez...
 
En attendant, ici nous revoilà confinés pour 4 semaines
Enfin je pense que pour ceux qui vivent en ville ça ne change strictement rien. 
Par contre à la campagne, à 10 km à la ronde perso j'ai quedale.
Je trouve encore une fois ces restrictions complètement absurdes et pleines de non-sens...
Je ne sais pas quelles drogues ils tapent au gouvernement mais ça les atteints sévère...
Quand je vois que les flics tournent beaucoup ici et que tu te fais aligner pour peu alors que t'es entouré de champs.
Et qu'a Paris ils sont tous agglutinés au soleil à Montmartre ... J'vais pas mentir, ça m'énerve.
Après je sais que c'est inutile alors je vais juste me concentrer sur le boulot ces prochaines semaines et attendre que ça passe. Y a t-il d'autres choix ? 

Sur ce, pour me retirer dans un endroit off... Je vais aller terminer SNK dans ma bulle.
Prenez surtout bien soin de vous