x-simply-complicite-x

J'ai trouvé ce texte sur mon feed FB. Et il m'a beaucoup touché, on oublie trop souvent la simplicité complexe de ce sentiment...


Un groupe de professionnels a posé la question suivante à un groupe d'enfants de 4 à 8 ans : "Que signifie l'amour ? Les réponses qu'ils ont obtenues ont été plus larges, plus profondes et plus approfondies que ce que les adultes auraient pu répondre !

Quand quelqu'un vous aime, la façon dont il prononce votre nom est différente. Vous savez juste que votre nom est en sécurité dans sa bouche. Billy - 4 ans

L'amour, c'est quand vous sortez manger et que vous donnez à quelqu'un la plupart de vos frites sans lui faire donner les siennes. Chrissy - 6 ans

L'amour est ce qui vous fait sourire quand vous êtes fatigué. Terri - 4 ans

L'amour, c'est quand ma mère prépare du café pour mon père et qu'elle en prend une gorgée avant de le lui donner, pour s'assurer que le goût est bon. Danny - 8 ans

L'amour, c'est ce qu'il y a dans la pièce à Noël si vous arrêtez d'ouvrir les cadeaux et que vous écoutez simplement. Bobby - 7 ans (Wow !)

Si tu veux apprendre à mieux aimer, tu devrais commencer par un ami que tu détestes. Nikka - 6 ans (nous avons besoin de quelques millions de Nikka supplémentaires sur cette planète)

Pendant mon récital de piano, j'étais sur une scène et j'avais peur. J'ai regardé tous les gens qui me regardaient et j'ai vu mon père qui me faisait signe et souriait. Il était le seul à faire cela. Je n'avais plus peur". Cindy - 8 ans

Ma maman m'aime plus que quiconque. personne d'autre m'embrasser avant de dormir. Clare - 6 ans

L'amour, c'est quand maman donne le meilleur morceau de poulet. Elaine - 5 ans

L'amour, c'est quand maman voit papa puant et transpirant et qu'elle dit encore qu'il est plus beau que Robert Redford. Chris - 7 ans

L'amour, c'est quand votre chiot vous lèche le visage même après que vous l'ayez laissé seul toute la journée. Mary Ann - 4 ans

Je sais que ma grande sœur m'aime parce qu'elle me donne tous ses vieux vêtements et doit sortir en acheter de nouveaux. Lauren - 4 ans (?)

Quand vous aimez quelqu'un, vos cils montent et descendent et de petites étoiles sortent de vous. Karen - 7 ans

L'amour, c'est quand maman voit papa sur les toilettes et qu'elle ne trouve pas ça dégoûtant... Mark - 6 ans

Tu ne devrais pas dire "je t'aime" à moins de le penser. Mais si vous le pensez, vous devez le dire souvent. Les gens oublient. Jessica - 8 ans

Et le dernier mais non le moindre:
un enfant de quatre ans dont le voisin d'à côté était un homme âgé qui venait de perdre sa femme. En voyant l'homme pleurer, le petit garçon est allé dans la cour du vieux monsieur, a grimpé sur ses genoux et s'est assis là. Lorsque sa mère lui a demandé ce qu'il avait dit au voisin, le petit garçon a répondu : "Rien, je l'ai juste aidé à pleurer"

Le monde des enfants, quoi de plus merveilleux.

Redevenez un enfant aujourd'hui !

Mon article précédent je l'avais rédigé il y a une semaine pile maintenant.
En moi c'est plus calme aujourd'hui.
Ces tempêtes émotionnelles ne durent jamais trop longtemps même si elle me paraissent être une éternité.

J'ai pensée à noter mes humeurs chaque jour dans mon agenda et force est de constater que très souvent à la pleine lune je grille un fusible...
Moi qui n'étais pas spécialement convaincu que la pleine lune pouvait avoir un tel impact sur des êtres humains...
Je suis un peu forcée d'y croire un minimum.
Ce mois ci nous en avons 3...
Ça risque de swinger...
Je me prépare à réceptionner toutes mes émotions.

Mon instabilité dans ce domaine me peine souvent...
Incapable de rester équilibré sur la corde de la sensibilité qui ne cesse jamais de vibrer...
Ce qui errafle simplement les personnes "normales", provoque en moi un séisme profond.

Je sais que c'est compliqué à intégrer pour beaucoup.
On me dit souvent de cesser d'exagerer.
Oui. J'essaie.
Si tu pouvais entrer en moi et ressentir tout ce qui s'y passe.
On m'a même dit un jour que l'hypersensibilité était une maladie et que je pouvais peut-être me soigner...

J'ai le réflexe de me poser à la place des autres et comprendre leur position ainsi que leur façon de penser..
Chez moi ça a toujours été et c'est automatique..
Mais j'oublie facilement que tout le monde n'en a pas la capacité...
Une simple lobotomie ou des cachetons ne changeront pas ma façon de ressentir les multiples vibrations qui nous entourent en permanence.

En ce moment je remets souvent mes croyances en questions...
Ce qui est "drôle" c'est que j'ai des signes qui m'arrivent en pleine tête dès que je pars trop dans le sens opposé de ce en quoi je crois.
Je mets à mal l'univers,
Lui reproche ses lois, ses façons de faire.
En moi c'est une dualité qui s'est vue grandir et prendre une place importante depuis plus d'une semaine...
Comme une sensation que deux de mes parties jouent au jeu de la corde, à qui tirera le plus fort...
Ma sagesse ou mon ego.
Il a grossit depuis quelques temps et j'ai beau tenté je ne parviens pas à le faire dégonfler.
Non, je ne parle pas ici de grosse tête mais de protection inutile, de carapaces qui prennent trop de place, de remparts qui protégent trop de blessures.
Mon ego. Mon mental, me martelent chaque jour un peu plus.
Comme si j'avais fait cent pas en arrière sur tout le chemin intérieur que j'ai parcouru...
Je sais que les forcer à ce taire ne fait que les nourrir et que seul le lâcher prise est la clef.
Mais lâcher prise je ne sais pas faire...
Lâcher la bride, perdre totalement le contrôle (que je crois avoir)...
J'en ai envie mais une partie de moi résiste tellement...
J'y suis parvenu pendant un temps mais je ne sais plus comment je faisais...
J'espère retrouver ces réponses et ressentir ces déclic pour me décharger de tout cet amas encombrant d'armures futiles...

Ça her ses blessures avec des murailles ne les guéris pas... Ca leur laisse l'occasion de se développer et non de se refermer comme il le faudrait.

Voilà,

Cette journée spéciale est passée.
Tout c'est super bien déroulé,
Un travail d'équipe qui c'est fait avec tant de facilité...
Voir mes amis sourire je crois que ça n'a pas de prix...
Entre rire Marie était pour moi le plus beau des cadeau...
Son année n'a pas été facile...
Et la voir garder au maximum un mental et un calme malgré les douleurs intérieure ...
Être forte pour ne pas impacter le petit être qui grandit en elle...
Être forte pour son fils à qui elle explique tout avec une douceur incomparable...
Je ne cesserai d'être admirative...
Jamais...
Hier elle a été comblée ...
Et son "je t'aime" au pas de la porte m'a fait fondre en larmes tant il venait du cœur...

——————————————

C'est peut être un peu flou là, je recommence un peu pour expliquer.

Nous avons organisé une baby shower surprise pour une amie qui va avoir son deuxième petit miracle en novembre.

Nous avons eu deux semaines pour mettre les choses en place.
Envoyer les invitations.
Préparer la déco, le jeux.
Gérer la nourriture.
Le planning.
Repartir les rôles etc...

J'avais prié pour trouver quelque chose qui m'occupe assez l'esprit pour ne pas me laisser emporter dans mes diverses pensées recurentes...
Il n'y a qu'à demander apparemment...
J'ai passé toutes mes journées ou presque à bricoler et j'avoue que ça m'a fait du bien. J'étais contente d'être épuisée en allant me coucher...

Et cette journée c'est merveilleusement déroulée ❤️

Aujourd'hui ça n'occupe plus mon esprit et pour éviter un débordement de pensées trop prenantes je vais passer la journée avec ma musique et vais sûrement aller me réfugier au bord de la mer.
Cette mer ci sait toujours m'apaiser...

Vendredi 4 septembre.

Univers, j'ai bien compris que c'était j'ne graaaande période de renouveau...
Ça je l'ai pigé hein...
Mais vraiment... Penses tu que faire lâcher ma voiture et mon PC en même temps était la meilleure de tes idées ?
Nan mais je sais que tes plans sont au carrés mais...
Mon compte en banque tu crois qu'il suit lui ?
OK ok.. Il n'a jamais été aussi vert que depuis que je me suis retrouvé au chômage..
J'ai dépassé les 1000 balles dessus.
Un miracle en soi.
Maiiis.. Une voiture et un pc... Ça se r'achete pas comme ça mon p'tit pote...

J'vais avoir droit à une douche de billets où comment ça se passe ?

"utilise tes Ressources, tu es illimité"

Sur le coup j'ai envie de te répondre
"c'est ta mère l'illimité"
Mais c'est juste ma colère qui parle.. Je ne le pense pas...
Me foudroie pas...

J'ai la boule au ventre...
OK c'est cool j'ai compris que je devais rester poser chez moi...
Pas le choix...
Et j'explore mes facilités...

"les solutions vont arrivées"

Ah... En temps et en heure c'est ça ?
Je sais je sais...
M'en veux pas de paniquer...
Je ne suis qu'une petite humaine...
Tu sais que je gère mega mal les crises...
J'ai commencé à faire des fiches en fonctions des situations à gérer...
Ce qu'il faut faire, dans l'ordre...
Parce que j'ai besoin de marches à suivre...

C'est grave docteur ?
Je suis toqué c'est quand même pas croyable... Qui fait ça ?...
Je vais publier mes fiches, intitulé du bouquin : journal de bord d'une toquée flippé...

"respires ça va aller, tu n'es pas seule"

Ouais... Je sais.. Je ne suis jamais seule...
J'ai beaucoup de chances je sais... Je suis entouré des meilleures personnes qui soient.

Ça va aller... Je vais y arriver.
Aujourd'hui je m'autorise juste à pleurer pour évacuer. Ça va le faire ?

Visite de terrains avec ma famille, oncles tantes, cousines, cousins, frères sœurs, et d'autres personnes.
Des terrains plats, en campagne rase, avec des étangs et quelques petites maisons.

Ma tante m'isolait dès qu'elle le pouvait pour savoir si j'avais trouvé un travail, et pour me dissuader d'emprunter la voie que je suis en train de prendre.

Le denier terrain comportait un étang et un pavillon, un monsieur d'une cinquantaine d'années y vivait.
Les visiteurs n'avaient pas l'air de le troubler.
Il a mit sa "belle fille" à la porte, son fils courrait derrière lui en lui criant d'arrêter.
La jeune fille (qui était en maillot de bain) a sautée dans l'étant, l'eau était normalement verte, vaseuse et peu profonde,
Mais elle est ressorti vers nous, en montant des marches, l'étant s'était transformé en piscine, l'eau était limpide, on sentait l'odeur du chlore, et elle est sortie avec le sourire, son copain est venue la rejoindre pour la serrer dans ses bras.
De l'autre bout de la piscine il a bien exposer à son père le fait d'aller se faire voir ailleurs et qu'il passerait sa vie avec sa copine qu'elle lui plaise ou non.

(cette scène à été vecue comme si je regardait une série à la télé)

Le rêve à viré de bord d'un coup d'un seul,
J'ai lu un message sur mon téléphone.
Un gars étranger qui me suit sur les réseaux sociaux à vu que ma localisation était en Corse alors que j'étais sensé être en France, il s'est mit en colère et a pris la route pour venir me rejoindre. Alors que nous avions dû échanger quelques bonjours sans plus...

Je vois quelqu'un sortir de la maison,
C'était Matt Pokora, l'air pas vraiment content, je ne me souviens plus trop de l'entre deux mais à un moment je pars en courant parce que j'ai très peur.

Le décors a complètement changé,
Seul l'herbe persiste, mais je suis sur me toit d'un immeuble, un grand gratte ciel
De où je peut apercevoir toute la ville.
J'y voit de très près d'abord la tour Eiffel qui est enveloppé de drapeau de la France géants.
Et juste derrière elle, la tour de pise, enveloppée, elle, de drapeaux... De l'Allemagne ou de la Belgique... Je ne sais plus...

Bref... Je cours.. Sur vaste toit plat,
(ah oui je cours parce que j'ai peur, une armée de singe me courses sous l'ordre de Matt Pokora)
Devant moi se dresse une petite tour, ou du moins un bloc avec des marches extérieures, à sa base il devait faire 2 metres carrée je pense... Et en haut il devait en faire 1,5...
La tour était bancale, pas fixée au sol, elle bougeait.
Elle était couleur vert d'eau et devait faire 4 mètres de hauteur pas plus..

J'ai monté les marches en me disant que je repousserait les singes en leurs donnant des coups de pieds quand ils arriveraient en haut de l'escalier.
J'étais assise sur le haut de ce bloc,qui ne me protégeait de rien du tout au final, en panique totale...

Je vois qu'il y a un bébé à mes pieds.
Un bébé d'à peine 1 an. En couche.
Qui me regarde l'air interrogateur et triste en même temps...

Matt pokora finit par arriver en face de moi, il était dans une colère noire,
Il se mit à déverser pleins de vérités que je ne voulais pas entendre, en criant...
Je ne me souvient plus de tout ce qu'il a pu me dire, sauf une entre toute.
Une qui m'a fait plus mal que les autres sûrement.

"J'ai rêvé de cette petite fille, ta petite fille, celle qui n'est jamais venue au monde parce que tu ne lui a pas laissé sa chance, tu sais, celle que tu portais !"

Voila sa phrase, il avait découvert ce que j'avais fait et ça l'avait mit hors de lui.

Je me souviens que j'ai fondu en larmes, et ce bébé a mes pieds qui continuait de me fixer...
Je n'entendais plus que les échos de sa voix dans le bruit sourd de mon choc intérieur...
Je voyais la ville au travers de mes larmes, floue... Le ciel s'était assombrit fortement...

Et j'ai enfin finit par me réveiller.

Sérieusement c'est quoi tout ça ?
?
N'importe quoi ! Et encore j'ai écrit que ce dont je me souvenait...

Bon pour Matt c'est parce que j'ai vu une vidéo passer où il expliquait qu'il annulait sa tournée à contre cœur.
Mais je suis vite passé à autre chose ce jour là, je ne sais pas pourquoi il s'est incrusté comme ça !

Les singes ? J'ai acheté des petits sachets pour faire des cadeaux aux invités et dessus il y a un petit singe suspendu, je voulais en faire une guirlande et couper les sachet pour faire des fanions, des triangles... Mais je cherche depuis deux jours à comment ne pas trop couper les singe. Bref...

Pour ma tante, c'est parce que ça ce passe régulièrement en ce moment, donc logique...

Pour le vieux, son fils, sa belle fille etc... J'en sais fichtre rien...
Je regarde trop de series ? Ou je vis ma vie trop de l'extérieure ?

Pour ma fille. Je ne me pose même pas la question... Ma colère intérieure envers moi-même doit être bien cristallisé. Et avec cette seconde vague de naissances dans mon entourage ça réveille quelques peut tout ça.
Puis octobre arrive à grand pas aussi...
J'ai réussi à poser la main sur le ventre d'une de mes meilleure amie, pour la première fois, la semaine dernière.. Elle est à 6 mois de grossesses et je la vois régulièrement.
Elle sait. Elle comprend... Elle ne me force jamais... Elle ne dit rien...
Elle est juste là... Merveilleuse comme toujours...

Bref.

Mes rêves sont aussi complexes que mes pensées au cours de la journée !

Sur ce ! Je vais me lever ça peut être pas mal

Et vous ? Vous faites des rêves ? À quoi ressemblent t-il ?