Skyrock.com
  • ACCUEIL
  • BLOGS
  • PROFILS
  • CHAT
  • Apps
  • Musique
  • Sources
  • Vidéos
  • Cadeaux
  • Connecte-toi
  • Crée ton blog

x-simply-complicite-x

Masquer Voir son profil
Photo de x-simply-complicite-x
  • Suivre
  • Envoyer un messageMessage
  • Voir son profil
  • Plus d'actions ▼
  • Blog secret
  • Partager
  • Offrir un cadeau
  • Devenir VIP
  • Bloquer
  • S'abonner à mon blog
  • 167 sources
  • 1 743 fans
  • 25 honneurs
  • 484 tags
  • 524 articles
  • 8 119 kiffs
  • 4 369 commentaires
  • 23 496 visites
“ Les quatre "P" : le Plus Petit Pas Possible. Ne jamais minimiser ses avancées aussi petites puissent-elles nous paraître ” - dimanche 21 février 2021 16:41
16 kiffs

Création : 22/04/2007 à 12:33 Mise à jour : 15/08/2022 à 07:11

Ma vie n'a pas encore trouvée son titre définitif ...

En quête spirituelle perpétuelle... Recherche de son soi intérieur... Questionnement de la vie, évacuations intempestives...
Tourbillon d'émotions...

Toujours pensive, ne grandira jamais assez pour laisser tomber...

Retour.

 Retour.
 
Partie 1 semaine sur un quasi coup de tête.
Ma cousine du sud, du côté de mon père, à reprit contact avec moi il y a un peu plus d'un an et elle m'avait proposé de descendre chez elle pour autant de temps que je le désirerait. 
Je n'avais pas les moyens de financer mon trajet,  Je n'étais vraiment pas sur de pouvoir accepter. 
Sa mère, ma tante donc, que je n'ai pas vue depuis plus de 20 ans et avec qui j'avais perdu contact également, s'est proposée de me financer le trajet. J'ai eu beaucoup de mal à accepter et puis au bout de quelques jours de réflexion, j'ai fini par dire oui.
Le plus dur restait à faire.  Passer la barrière de mes peurs et de mes angoisses.
Ma voiture va tenir ? Et si j'ai un accident ? Qui va pouvoir m'aider ?
Ok... J'ai respirer et j'ai acté dans ma tête, la veille au soir, que j'y allait.
 
Avant ça, je suis allé à ma dernière semaine de cours sur ma formation de base. 
Semaine lourde en émotions et en remontée de blessures.
Je suis rentrée le dimanche soir. Accueil quasi nul de la part de ma famille.
Je ne sais pas ce que j'attends encore de leur part.
Je me suis débrouillée pour déballer mes affaires, les ranger. A peine un mot de chacun d'entre eux.
Passe encore.
Je me dirige vers ma mère, qui se trouve dans la cuisine, pour lui dire bonjour.
Pas un regard, pas une attention. Un bonjour mécanique et plus rien.
Je lâche et monte dans ma chambre.

Lundi. Mardi. Mercredi.
Croisée ma mère deux fois, deux fois sans réel bonjour et en me demandant des services. Bref, ma mère.
Je ne sais si elle est dans son monde ou si elle me faisait la tête pour encore quelque chose.
Mercredi je passe la journée chez mes cousins pour rencontrer le petit nouveau de la famille ♥
Et le soir je fais ma valise pour mon départ le lendemain.
Je ne supporte plus être dans cette maison, je m'y sens trop oppressée, on m'y voit comme une personne horrible. Quand je dis "on" je parle bien évidemment de ma mère et de ma grand-mère, principalement.
Mais restez avec des personnes négatives qui bavent constamment sur vous en pensées et entre-elles. Vous avez déjà vu l'expérience du riz ? Je suis le riz.
Je fais de mon mieux pour couper ces pensées, pour me concentrer sur mon avancée mais c'est lourd.
Le lendemain matin je décolle à 8h30
Mon père et mon frère sont prévenus, puisqu'eux me parlent c'était plus simple.
11h30 de route plus tard me voilà chez ma cousine.
Une semaine au top, où j'ai pu respirer et vivre sans pression.
Des retrouvailles avec de la famille qui m'ont fait chaud au c½ur...
Un accueil plein d'amour et d'attentions...
Je ne pensais pas que ce serait aussi bon...
J'aurais pu rester autant de temps que je le voulais mais j'ai du reprendre la route une semaine pile ensuite...
Une de mes meilleure amie se mariait et faisait le baptême de son petit le même jour. J'étais témoin et marraine. 
Pas le choix, on reprend la route.
J'ai bien pleuré un tiers du chemin... L'idée de rentrer m'a fait mal, très mal.
11h30 plus tard me voilà à la maison, mon frère et mon père heureux de me retrouver. ça m'a fait du bien de voir mon frère sourire et m'embêter.
Puis me voilà à aller dire bonjour à ma mère, déjà dans sa chambre.
"Bonjour maman, je suis rentrée"
"Bonjour. Oui. J'ai entendu. Ferme la porte et remet la cale"
Elle ne me regarde plus ni ne m'adresse la parole, parce que je ne l'ai pas prévenue que je partais dans le sud.
 
heureusement le lendemain je partais pour trois jours chez ma meilleure amie, pour passer ce beau moment avec elle et sa famille.
Sa simplicité m'illumine toujours le c½ur. J'ai une chance incroyable de l'avoir dans ma vie depuis le lycée. Je me demande encore comment elle tien avec moi, souvent je n'ai pas l'impression de mériter son amour. Bref.
Ma mère était invité aussi à ce mariage, mon père et ma tante également.
Ma tante et mon père sont venus.
Il faut savoir que ma meilleure amie est comme un quatrième enfant pour mes parents.
Ma mère n'est pas venue. Apparemment elle se serait fait mal la veille. Elle va très bien aujourd'hui.
Je suis triste de voir qu'elle punit les autres parce qu'elle m'en veut à moi.
D'où vient ma culpabilité perpétuelle ?
Ma mère a toujours eu ce comportement toxique. Imaginez vivre ça enfant. Aucune attention. jusqu'à ce que ça lui passe ou que l'on se plie à ce qu'elle souhaite.
Grandir en ayant la sensation d'être une horrible personne constamment. 
S'en défaire ensuite c'est un grand travail.
J'avance, doucement. J'avancerai plus vite loin d'elle. 
C'est triste n'est-ce pas ? ça me fait mal de le dire, parce que le jour où elle ne sera plus là aucun de ces instant ne sera rattrapable.
Mais aujourd'hui je n'en peux vraiment plus. Je suis partagée entre mon extrême empathie et comprend qu'elle a du développer ces schémas de défenses étant enfant pour se protéger. Et entre mon envie de lui hurler ma colère à la figure.
Je pense que je vais appliquer mon outil de lettre émotionnelle encore une fois, juste sur ma mère. Histoire de drainer le plus de ressentiment possible.
J'ai très envie de partir, me manque un emploi stable et qui ne me rende pas dingue.
 
Je respire, je fais de mon mieux, je sais que je vais y arriver
​ 0 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le lundi 15 août 2022 07:11

02.08.2022

Eh bien voilà, ces deux année avec l'équipe des Phoenix sont terminées.
Les aurevoirs m'ont été douloureux. Beaucoup de larmes, énormément. 
Beaucoup de reconnaissance. Intensément.
 
Avant de débuter cette formation j'avais manifesté la rencontre de ma famille d'âmes.
J'étais loin de me rendre compte de ce que cela me ferait quand mon souhait aurait été exaucé.
ça a dépassé mes attentes, mes espérances.
Je n'imaginais pas un dixième de ce que cela a été réellement.
Ce groupe, cette promo, ces rencontres.
Je ne les considères pas comme des rencontres.
Pour moi ce sont des retrouvailles, des retrouvailles pures.
Nous nous étions donnés rendez-vous,
Nous avons tous cheminé jusqu'à ce jour où nous nous sommes assis dans cette salle.
Je nous revois arriver un par un.
Les émotions qui se bousculaient en moi.
Ce moment où j'ai dû parler face à eux pour la première fois.

Je crois que je n'ai pas les mots pour décrire la reconnaissance profonde que j'ai pour chaque instant passer avec eux.
Les Phoenix, nous avons chacun et chacune évolués.
L'énergie de notre groupe nous a portée, avec douceur et puissance.
Nous avons tous brûlés ceux que nous pensions être
Beaucoup de nos masques ont été détruits et des parties de nos âmes ont repris leur juste place.

Merci à toutes ces résonnances,
Merci à toutes ces résistances,
Merci à toutes les prises de consciences.
Merci pour tout ce partage.
Merci pour toute cette écoute
Merci pour cette acceptation inconditionnelle qu'on a su avoir les uns envers les autres.
Merci pour tous ces instants,
Ces rires,
Ces craquages,
Pour toutes ces larmes,
Pour toute cette complicité,
Merci pour cette reconnexion unique,
Merci pour la franchise et ce non-jugement.
Et pour bien plus encore.
 
La chaleur de notre groupe restera à jamais dans mon c½ur.
 
Jusque là je ne pensais pas pouvoir connaitre l'amour sain.
Aujourd'hui je sais qu'il existe.
 
Ces cinq jours ont été intenses, je pensais avoir bien avancée dans mon travail intérieur.
J'ai beaucoup avancée. Mais beaucoup est encore remonté ces quelques jours.
Une peine immense m'a animée la plus grande partie du temps.
Celle du fait que je savais que c'était la dernière fois, et que les aurevoirs, mon côté dépendante n'aime pas ça.
Mais surtout beaucoup de blessures qui ont refait surface.
Cette du rejet, j'ai eu tendance à me remettre à l'écart, mes thérapotes l'ont bien saisit et ne m'ont jamais laissés tombé ♥
Mes phobies des divers insectes se sont intensifiées.
Souci qui a été éclairé le dernier jour par T. 
J'ai compris que j'avais peur de l'idée de la douleur, et du fait qu'ils entraient dans mon espace perso et que la peur qu'ils transperce ma peau me prenait aux tripes. Cela revient à percer ma carapace et à m'atteindre.
Ma carapace que je me suis constituée pour survivre dans mon environnement. La réflexion est bien plus poussée mais je ne vais pas en écrire un bouquin ici.
La problématique avec ma mère est beaucoup revenue. 
Et à l'institue les résonnances s'enchainent. J'ai pu l'exposer lors d'un exercice de conduite d'entretien. 
Puis dans l'exercice de la lettre émotionnelle que j'ai eu beaucoup de difficultés à exécutée. Elle n'était pas totalement adressée à ma mère, mais surtout à moi-même au final.
Ce dernier exercice m'a encore une fois prouvé que le hasard n'existe pas puisque je ne souhaitais pas le réaliser et j'avais commencée à me "planquer" pour ne pas le réaliser. Une camarade de mon groupe de base est venu me chercher, puis en route pour nous installer nous avons croisé deux autres personnes du groupe qui ne voulaient pas travailler ensemble comme elles se connaissaient trop, elles nous ont demandées pour échanger nos binômes. Nous avons donc changé de personne.
P. a été merveilleuse, son énergie était si légère, elle n'a pas lâchée l'affaire et m'a accompagnée jusqu'à ce que je réussisse à engager le premier mot de la lettre que j'avais rédigée. Rien que poser mes yeux dessus m'était douloureux.
Après un flot de larmes, une séance d'EFT et des mots qui résonnent encore en moi, de sa part, je me suis sentie quelque peu libérée.
Je sais qu'il me faudra relire cette lettre plusieurs fois pour que ces maux n'aient plus d'effets sur moi et que je puisse enfin la brûler, mais un grand pas a été franchit.
Si j'étais restée avec mon binôme précédent je n'en aurait rien fait, je sais déjà qu'on aurait lâchée l'affaire toutes les deux pour se laisser tranquilles. 

Le premier jour à la coloc j'ai mis fin à une conversation brusquement. 
Pour quelle raison ? Parce que T. M'écoutait vraiment, il me voyait, il m'entendait. 
Et ça m'a fait mal. Je me suis rendu compte que ça m'arrivait très peu dans mon environnement.
La douceur me brûlait presque, la considération me faisait peur.
Lorsqu'ils m'ont regardé en me disant "arrête de t'excuser, de te cacher, ici tu peux être toi. Tu sais Iléana, on t'aime comme tu es vraiment, alors ose"



J'en aurais tellement à dire sur ces cinq jours...
Sur ces deux années...
J'ai le c½ur gonflé d'amour, de confiance et de lumière.
 
 
02.08.2022
 
​ 1 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le mardi 02 août 2022 10:51

20.07.2022

"C'est difficile d'avancer seul, on va souvent moins vite seul"


Hier, j'ai été faire un soin massage énergétique avec une personne que j'apprécie beaucoup. C'est la seconde fois que je m'y rends.
Le soin est normalement d'une durée d'1h30. Je suis ressortie au bout de 3h...
On ne voit pas le temps passer quand nous sommes en rendez-vous, nous échangeons beaucoup.
 
Et il y a toujours pas mal de choses à nettoyer sur moi...
Après une demi-heure d'échanges, nous nous y mettons. Réalignement avant toute chose. Puis massage pour détendre mon cou et mes trapèzes et on a attaqué le douloureux assez vite.
J'ai l'impression que l'on m'a martelé la peau, surtout le dos, j'en ai souvent plein le dos, les émotions et les traces s'accumulent à cet endroit chez moi. Ce qui est magique, c'est que j'ai mal durant trois jours et le quatrième jour, c'est comme si rien ne s'était passé et une légèreté m'envahit, comme ci le nettoyage était terminé. POUF ! Plus de poids ! J'ai hâte d'être à vendredi pour mieux dormir haha !
Ce rendez-vous m'a fait beaucoup de bien, j'y ai appris que j'avais changé de guide.
Je connais son prénom, que j'aime beaucoup d'ailleurs.
Ça m'a fait un petit pincement au c½ur, mon guide précédent, je l'aimais bien, mais elle est tout aussi merveilleuse. Et j'ai changé de guide, ce qui signifie que j'entre réellement dans un nouveau chapitre et donc j'en suis pleinement reconnaissante.
 
La phrase du début est une des phrases que la personne qui me massait m'a dites, en me demandant où j'en étais sentimentalement. Quand je lui ai répondu
"Nulpart, ce n'est pas dans mes priorités, j'ai autres choses à penser".
Elle a prononcé cette phrase.
Mon côté indépendante en rébellion a voulu réagir et puis je me suis abstenue. 
Elle a raison, en partie, pour moi en tout cas. 
J'avance, certes, mais je sais qu'une partie de moi avancerait bien plus vite si elle avait une relation épanouissante à côté.

Et je fais ma fière face aux autres, j'aime à dire que ce n'est pas indispensable à une vie, qu'on peut parfaitement vivre seul et être heureux, je le pense et en suis convaincue en partie. Je suis parfaitement bien seule, mais je dois reconnaître que la connexion sincère et un lien spécial me manquent. C'est drôle de se dire que quelque chose qu'on n'a jamais vraiment connu nous manque n'est-ce pas ?
Je n'ai jamais connu l'amour "sein".
J'ai connu l'amour conditionnel, la dépendance, la peur de l'abandon et j'en passe.
Mais l'amour sein, dans un couple, je parle, parce que je le connais sous forme amicale.
Mes âmes s½urs m'entourent et je remercie l'univers pour cette seconde famille qui me réchauffe le c½ur et me soutiens à chaque instant.


Aujourd'hui, j'ai de la fièvre et je suis KO, cela explique peut-être mon coup de mou. Je ne m'attarderais pas trop là-dessus et je préfère me concentrer sur mes projets et continuer de mettre les actions en place.
Je ne cherche pas dans tous les cas, celui qui m'allumera le c½ur et l'âme saura croiser ma route quand je serais prête. En attendant, mon indépendance est ma priorité.
 
Ma démission est posée, je pensais qu'elle serait effective au 15 août, malheureusement elle le sera au 18, je n'avais pas compté le décalage avec mes congés de fin juillet pour aller à ma formation.
Je croise les doigts pour trouver un emploi où je serais respectée et reconnue en tant qu'être humain et où je pourrais m'épanouir et évoluer au c½ur d'une équipe positive au mieux...

C'est un peu décousu ? C'est normal, je suis à côté de mes pompes, mais j'avais besoin d'évacuer deux trois mots pour retrouver un peu de clarté dans mon esprit.

Je garde la foi ...


20.07.2022
​ 1 | 2 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le mercredi 20 juillet 2022 10:53

Modifié le vendredi 22 juillet 2022 10:44

08.07.2022

Très peu de passages.
2022 est trop houleux, les temps de respirations ce font rares. 
Ceux où je me permets d'écrire aussi.

Le travail où je me trouve me flingue psychologiquement et énergétiquement.
Ils tiennent bien leur mauvaise réputation.
Ma lettre de démission est prête, je la poste la semaine prochaine.
Je ne regrette pas d'y être passée parce que j'ai du faire face à des parties de moi que je ne voulais pas voir ou que je pensais déjà traitées.
J'y ai appris à m'affirmer, à y comprendre ce que je ne voulais plus dans ma vie, à ne pas me laisser marcher dessus, à exprimer ce que je pensais.
donc l'un dans l'autre l'expérience m'a apportée, mais il est temps que je sauve ma peau avant de m'éteindre dans cet univers de malades.

Les révisions avancent, la derniere semaine de formation arrive bientôt, fin juillet, la derniere fois que je passerais un moment avec mes thérapotes... ça fait bizarre mais ils m'ont tellement apportés, je sais que nos routes ne seront jamais vraiment séparées.
 
Je suis en pleine transition mais vers la fin je sens que je suis à 1 pas de toucher ma nouvelle vie. Les choses se mettent en place en moi au fur et à mesure.
L'être humain comprend toujours mieux dans la douleur, alors encore quelques leçons, quelques événements douloureux probablement, et on va y arriver.
 
Je m'accroche au positif au maximum, j'ai encore beaucoup à travailler, ma sauveuse intérieure n'est jamais très loin et c'est tout un cheminement pour utiliser cette part de moi sainement.
Je peux y arriver, c'est déjà bien plus sain qu'auparavant.
Je garde la foi tout ira pour moi.
Je le sais, je le sens, même si je flanche par moments, je reste la et je continue de faire de nouveaux pas.
 
Les larmes accompagnent beaucoup mon quotidien, mais les belles choses de la vie aussi, les beaux moments, les partages, les rires, les amis, la nature, mon équipe de lumière...

08.07.2022
​ 1 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le vendredi 08 juillet 2022 04:46

08.07.2022

Hier fut une journée qui m'a redonnée un regain d'énergie. Beaucoup de bonheur et de plaisir simples.
Et puis il fallait rentrer.
La soirée a été portée par cette belle énergie que j'ai gardée.
Aujourd'hui, comme un soufflé tout est retombé.
 
La dépression, quand on en parle ça reste un mot. Quand on la vit ça devient un fardeau.
Je ne suis pas en dépression, Dieu merci j'ai réussit à échapper pour le moment à ce fléau.
Mon frère, lui, au contraire est en plein dedans. Depuis presque toujours certainement.
Une personnalité qui est propice à ce mal.
Elle a prit le dessus et à emporté celui que je connaissais.
La personne dans la chambre d'à côté n'est plus celui qui était.
Nous changeons tous je le sais, mais lui c'est différent, je sens toute cette ombre le couvrir.
Sa colère envahir tout son environnement.
C'est douloureux de se dire qu'on ne peut pas sauver les autres, encore moins ceux qui nous sont chers.
Si il ne souhaite pas s'en sortir personne ne pourra lui venir en aide.
Et le voir descendre aux enfers sans avoir de pouvoir, car il rejette ma lumière, ça me met à terre.
J'ai mal à l'intérieur.
Me coucher chaque soir en me demandant si demain il sera toujours avec nous est une angoisse indéfinissable.
Être en tension chaque matin jusqu'à ce que j'entende son volet s'ouvrir ou sa porte grincer.
Ma foi et ma sociabilité naturelle m'ont sauvées. 
Lui n'a pas les mêmes caractéristiques, il en a tellement d'autres mais ne les voient pas. 
Avoir impossibilité d'établir un contact verbal avec lui depuis quelque jours parce qu'il s'est fermé à tout le monde est difficile.

Je me sens désemparée, impuissante. Bercée entre culpabilité et peine intense.
Je peux lui donner tous les noms de praticiens qui pourraient l'aider, s'il n'en a pas envie rien ne fera bouger ce qui est .

Je respire du mieux que je peux mais les épreuves de 2022 sont rudes et remuantes.
Je continuerais à m'accrocher quoi qu'il arrive...
 
08.07.2022
​ 0 | 4 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le vendredi 08 juillet 2022 03:51

Samedi 28.05.2022

Samedi 28.05.2022
 

Où j'en suis ? Partout et nul part à la fois. Un peu étrange à décrire.
Le travail ? Je ne dirais pas que c'est une erreur parce que pour moi les erreurs n'en sont pas, tout est expérience et  apprentissage.
ça ne se passe pas bien pour moi. ça me prend toute mon énergie.
ça me vide littéralement, quand j'en sors je ne me reconnait pas. Je suis exténuée et je n'ai le temps de rien à côté.
Alors les clients je les adore, aucun souci là dessus. Communiquer avec eux, un plaisir. 
Même quand ils sont en colère oui. Savoir accueillir leurs émotions ça m'entraine beaucoup pour mon métier de thérapeute. Leur apporter l'aide dont ils ont besoin est aussi agréable et les échanges que l'on peut avoir ensemble est toujours gratifiant. Le partage est souvent présent et ça c'est génial.
Par contre le restant du boulot, putain je vais finir en hospi psy aussi si ça continu.
Quand-même pas, j'exagère. Mais c'est un monde à part, où ils ne se rendent même plus compte de leur connerie.
Tu es timé à la seconde du moment où tu te badge le matin au moment où tu te badge le soir.
En open space, mon hypersensibilité en PLS.
Je savais que je pouvais ressentir les maux des gens, mais entre le savoir et en prendre pleinement conscience il y a un fossé. Trois événements m'ont fait prendre conscience pleinement de cette capacité.
Une collègue plus loin sur ma droite en face était en train de péter un plomb avec un client au téléphone. Je ne m'en rend pas compte. Je fais l'appel avec a cliente. Cliente tatillonne mais sans plus. J'ai commencée à m'énerver à force qu'elle ne veuille pas entendre mes réponses. M'énerver avec des clients je ne le fait jamais. Ma posture est constamment bienveillante même fatiguée. Je réexplique autant de fois qu'il le faut avec autant de mots différents qu'il y a besoin. ça ne me dérange pas, tant que le client repart avec ses réponses.
Et me voilà entrain de sentir une ébullition en moi, prête à exploser au nez de cette cliente.
La tutrice présente me calme. et je termine l'appel. Et je vois ma collègue jeter son casque et gueuler en insultant le client. 
Je me dis "naaaa quand même pas...". Je respire et reprend tranquillement en ayant coupé les liens avec la collègue juste au cas où.
Second cas... Lundi dernier. Dans mon équipe actuelle, deux nouveaux, l'un d'eux est à ma droite. Le matin j'avais fait tous mes exercices, respiration, méditation, distanciation, ancrage... J'étais bien, remontée pour la semaine. Je rentre mes codes sur le PC, Presque 8h, e plateau est vide, il n'y a pratiquement que notre équipe...
D'un coup je sens une boule d'angoisse me montée de l'estomac jusqu'à la gorge, mes mains tremblent, je ne comprends pas. Je me dit "Mais nooon j'ai tout fait pour éviter ça ! je ne tremble pas autant en plus d'habitude"
je me tourne vers la droite et vois mon voisin qui n'a pas l'air à l'aise, très tendu. Je lui demande comment il se sent. Il me répond, nerveux, boule au ventre, un peu d'angoisse, il me dit trembler un peu.
Sur le coup je coupe les liens immédiatement. 
ça va instantanément mieux. Je le rassure comme je peux.
Et le dernier cas a été mercredi. quatriéme jour que j'avais repris mon boulot (depuis mon retour de ma seconde session de deuxième année a mon école pour devenir thérapeute) et j'étais déjà au bout de mes énergies. Complétement vidée. Je fait ma journée tant bien que mal. Notre chef qui met la pression à sa manière. ça ne m'aide pas. Je tentais de gérer une crise d'angoisse que je sentais monter. 
et là bouffé de chaleur, souffle court, difficulté à trouver mon calme, très agit(ée, nausées... Ce n''est pas comme ça que mes crises d'angoisse se manifestent habituellement. Je lève le nez de mon écran et croise le regard de ma collègue en face de moi. Je lui demande si ça va , elle me dit "non j'ai envie de me barrer, je vais vomir, je fais une crise d'angoisse"
Je suis partie vomir pour elle. 
Je ne vomis jamais durant mes crises d'angoisse, je suis phobique de l'action de vomir, ça me colle des crises de panique incroyables. Bref. Me restait 5 minutes sur mon timer de pauses. Je les aient prises pour me remettre dans les toilettes. et je suis retournée finir ma journée tant bien que mal.
 
Je ne supporte absolument pas cet environnement. Tous les gens sont gris ou presque. Ceux qui sont colorés perdent vite leur éclat... 
Une grande cour de récrée où l'humain n'est pas respecté. Où vous entendez gueuler sur les plateaux "Aaaller ! Je veux de la mens! dépêchez vous ! Ne pas atteindre l'objectif n'est pas une option ! On se bouge où ça va mal se passer"

Je suis vidée mais je ne regrette pas tant que ça. 
Cette expérience m'apprend à prendre ma place. A poser mes limites, à comprendre ce que je ne veux plus pour moi. A me respecter et à me faire respecter. à faire des choix en conscience. 
Et surtout je retrouve mon caractère naturel, celui que j'avais enfant, déterminé, sûr d'elle, fonceuse et aventurière.
c'est étrange combien je me retrouve au milieu de cette adversité... Les épreuves sont là pour nous révéler. Pour nous aider à effriter les couche de codes sociaux et de blessures accumulées au fil des années...
Ma chef actuelle a un gros caractère. Le choc risque d'être rude à la finalité mais si c'est pour que je puisse avancer alors j'y vais...


Bon par contre j'avoue hier j'ai séché. Vendredi prochain aussi et vendredi d'près encore aussi. J'ai pris des rdv hors médicale et je ne compte pas les repousser pour une boite aussi merdique. 

a la recherche d'un nouvel emploi, si vous avez des tuyaux, j'apprend assez vite je pense.
J'hésite même à changer de région et me barrer quelques temps. Changer de cadre, sortir de ma zone de confort totalement. Me bousculer volontairement et surtout partir d'ici, de toute cette négativité qui m'entoure et m'étouffe 
​ 3 | 1 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le samedi 28 mai 2022 09:09

3.05.2022

Bon.
ça ne me manquait pas, mon SPM est aussi de retour (Syndrome prémenstruel)
Extrêmement irritable, démarre au quart de tour, émotion à fleur de peau et j'en passe.
Je suis à bout. Je ne comprends pas que de telles entreprises existent encore.
Et pourtant je sais bien qu'elles sont nombreuses.

Aujourd'hui à 17h10 on nous dit "plus de pause possibles pour aujourd'hui, trop d'appels"
Il te reste 10 minutes à prendre, t'es en appel, tu ne peux pas raccrocher.
J'ai du garder mon envie de pisser jusque 19h50.
J'en ai eu des suées.
Je ne me retiendrais plus maintenant.
19h30, heure de fin de journée, je suis encore en appel, en appel compliqué.
Tout le monde s'en va, y compris ma responsable.
Je suis là avec mon problème seule sans trop savoir comment gérer et avec un besoin d'accord de la responsable.
On est joie.
Je met le client en attente et je craque.
J'ai fini par le reprendre et lui dire de rappeler demain.
La pression se fait de plus en plus ressentir, on monte à 5/7 mails par jour pour nous recadrer.
Nous pousser au commerce.
Les responsables jouent les faux gentils et nous défonce à la moindre seconde.
Si on ne réagit pas comme ils le souhaitent. Faudrait être au carré de suite.
Impossible pour moi avec toutes ces foutues infos à retenir.
"Iléana réduis ton post appels."
"Iléana" attention à tes mises en attentes"
"Iléana le commerce, tu me poses une mens dans la journée, c'est pas une option"
L'ai-je fait ? absolument pas. Je crois que j'ai eu trois feuilles aujourd'hui avec des phrases pré faites dessus à répéter pour vendre. 
3.
3 feuilles.
Dans une putain de journée.
Feuille que tu n'as absolument pas le temps de lire ou d'en prendre connaissance puisque tu enchaines les appels et désolée je ne sais pas écouter attentivement un client et lire attentivement une feuille à côté.
Plus répondre quand on me parle alors que le client est en train de m'expliquer quelque chose.
Leurs airs agacé commence à m'exaspérer.
Le nombre de départs en dépressions de cette structure, je comprends bien.
 
Alors j'ai beau me répéter que la pression j'ai juste à ne pas la prendre et à laisser aller,
J'ai jamais supporter me faire agresser.
Sauf qu'avant je pleurer dans mon coin.
Le souci aujourd'hui c'est que j'ouvre ma gueule .
Et ça ne plait pas.
Faut juste que je me contrôle au max là parce que mon SPM ne m'aide pas.
Je bouffe le nez de la moindre personne qui me cherche un peu trop.
Patience zero.
J'évacue avec de l'exercice physique en début et fin de journée. Mais je suis toujours autant tendue.
 
Je suis dans une journée où je ne crois plus en rien et où je me dit que l'univers se fou royal de ma gueule.
Que ma merde j'y resterait toute ma putain de vie.
 
Bien évidemment sur le chemin du retour j'ai craquée, j'ai chialer en pleine rue.
J'étais moralement épuisée. 30 minutes de marche à pieds pour récupérer ma voiture, stationnement le plus proche non payant.
Merci la ville de vous foutre des gens qui bossent chez vous.
Pompom ? Le parking sous terrain du boulot n'est pas remboursé pour les employés, mais par contre pour les cadres oui.
Je ne comprends absolument pas la logique.
Bref.
 
J'ai aussi craquée en rentrant. Mon frère est passé dans ma chambre, j'ai fondue en larmes en m'excusant de ne pas être disponible pour lui.
Il m'a pris dans ses bras et m'a dit "je sais que j'ai fait une connerie, je n'ai pas l'envie de vivre, je reste pour vous, je ne recommencerait pas et si j'en ai envie je vous le dirais. alors pense à toi avant tout"
 
Je crois que ça m'a achevée.
Je suis épuisée, épuisée moralement. épuisée psychologiquement. Energiquement. J'ai plus l'espoir de quoi que ce soit.
Et j'ai envie de tout lâcher.
Je sais que je ne dois jamais prendre de décision lors de mon SPM alors je vais tenir.
Je ne sais pas ce que je ferais ensuite.
 
J'avais commencé une recherche d'appartement/ maison, mais je pense que je vais stopper. Trop tôt je ne suis pas sûr de ne pas laisser ma peau dans ce boulot.


3.05.2022
​ 3 | 1 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le mardi 03 mai 2022 15:45

24.02.2022


24.02.2022
Dimanche 24 Avril 2022

Je me sens lente, comme engluée, dépassée par tout ce que j'ai a rattraper, savoir que je n'ai que deux jours de dispos me bloque alors je procrastine.
J'ai fait des vidéos, lu, je suis restée à regarder le paysage sans bouger. je suis sortie faire les magasins...
Mais je n'ai pas vraiment avancée dans les choses importantes ç réaliser.
J'ai même tenté une sieste mais j'ai tellement cogité que rien n'y a fait.
Pas un mot ne sort de ma bouche, ici à la maison je me ferme de plus en plus.
Creusant le fossé toujours plus profond entre mes parents et moi...
Je me vois faire mais je ne parviens pas à m'arrêter.
La colère que j'ai en moi me bouffe, elle m'écrase, me détruit.
Quand je suis ici c'est douloureux.
Je suis en colère contre eux, je suis en colère contre moi d'être en colère contre eux, je suis fatiguée et je ne sais plus par quel bout prendre les choses.
Je sais que c'est un passage obligé pour aller vers du mieux, que je trouverais la sortie.
Mais à l'intérieur de moi ça brûle.
J'ai envie d'hurler.
Mais je ne dis plus rien. Je ne regarde même plus.
Me renfermer n'arrangera en rien la situation actuelle.
J'ai beau me le répéter, rien y fait, je suis bloquée.

Mon père m'a demandé de l'emmener voter tout à l'heure, en voiture.
Il ne me demande jamais rien, je devais y aller aussi.
Je l'ai donc emmené, c'est juste en centre ville à 1min en voiture.
Mon père a eu le covid il y a peu.
Il l'a eu fort.
Depuis il a de plus en plus de mal à respirer, le moindre effort lui coûte.
Dans la voiture silence... Je me sens fermée et froide, j'essaie de relâcher la pression dans mes énergies.
Nous descendons de voiture et je vois que je marche plus vite que mon père.
ça m'a frappé, il m'a toujours semé, c'est toujours moi qui courrais pour le rattraper.
Aujourd'hui il peinait à mettre un pied devant l'autre.
J'ai eu une irrépressible envie de pleurer.
Impossible devant le bureau de vote bondé. J'ai eu quelques difficultés à me retenir user de faux sourires devant les personnes présentes.
Mon père finit par s'appuyer sur moi dans la file d'attente, je m'en inquiète, lui demande si ça va. 
Il a quand même tenu à rester jusqu'au bout.
Il doit avoir un rendez-vous chez un pneumologue, il attend des nouvelles du CHU.
Lucie se couche la nuit sur son torse.
Lucie ne dors jamais sur personne sauf quand l'un d'entre nous est malade fortement.
Elle se couche souvent au dessus de la tête de ma mère qui fait souvent des migraines.
La savoir dormir sur mon père ne me dit rien qui vaille.
Le temps nous dira ce qu'il y a à savoir...
Mon père fume comme un pompier... Et a du mal à ralentir, ce qui ne l'aide pas.
Mais ce genre d'habitude ne se résorbe pas du jour au lendemain après tant d'années...

Au boulot je travail à tenir un masque décent pour ne pas me faire bouffer.
J'y apprends à poser mes limites. Ce que je ne savais pas encore trop faire jusque là.
Même si la fausseté ambiante me pique un peu la gueule, je vais tenir, pour mon projet, pour moi, pour mon avancée.
Je pensais prendre le temps d'économiser pour me financer mes formations avant de trouver un appartement mais ma situation psychologique devient trop critique.
Pour mon bien il va me falloir chercher dés que ma période d'essaie sera terminée.
 
Je ne vais pas mal pour autant, ici j'évacue le négatif, sinon une grande partie de moi est reconnaissante pour tout ce que je vis.
Je ne vois plus grand monde malheureusement.
Le tri se fait petit à petit.
Je ne prends plus de nouvelles parce que le temps me manque mais on n'en prend pas pour autant non plus.
Je suis celle qui se déplace pour voir tout le monde, maintenant que je suis restreinte personne ne prend la peine de se déplacer.
Je ne dit pas ça dans la plainte, simplement dans une constatation neutre.
Avant j'aurais pleurée des heures parce qu'on me zappais.
Aujourd'hui ça me passe au-dessus, ça me laisse du temps pour moi et pour mes projets
Et je profites plus pleinement du temps que je passe avec ceux que je peux voir.
Je suis loin d'être seule, les meilleurs sont là et je suis heureuse que tout cela se soit épuré.

Je pourrais écrire durant des heures encore mais je vais aller finir mes CV, exercices donné par mon psy pour que j'apprenne à me valoriser ...
C'est pour ça que je le repousse, parce que je ne sais pas comment m'y prendre ...
Mais on apprend tous les jours n'est-ce pas ? Je vais trouver la solution 

2022 est rude... Mais je sais qu'au bout de cette année j'aurais acquis la maturité qu'il me manque
​ 5 | 5 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le dimanche 24 avril 2022 10:36





Un petit retour, j'ai besoin d'écrire, écrire pour respirer, comme souvent.
Je prends le temps à l'instant. Ma capacité de concentration est trop minime, je fais douze choses en même temps et n'en termine aucune.
Alors autant venir écrire un peu.
 
Nous sommes jeudi 7 et je suis chez moi. Se trouve t-il que j'ai actuellement notre cher coco qui s'est invité dans mon organisme... Je me suis taper la grippe en fin de semaine dernière avec une belle trachéite. Mon corps et moi même étions épuisés, c'était le meilleur moment pour notre pote de s'installer.
J'ai déjà pris 1 jour et demi d'arrêt en fin de semaine dernière parce que ma grippe m'avait couchée 4 jours.
Je suis retournée au travail le lundi pas hyper en forme mais bien là. 
Pour m'arrêter de nouveau Mercredi. J'en ai pour dix jours.
Et je suis heureuse et soulagée. 
J'étais partie dans une spirale négative, je n'arrivais plus à raisonner, à prendre du recul, à respirer tout simplement.
Je partais de chez moi à 8h du matin et rentrer à 20h le soir.
Entre les transport, le travail, les pauses qui n'en sont pas spécialement... 
Le soir c'est nourriture, douche, préparation du repas du lendemain et dodo.
Dans ce job la formation est intense et l'ambiance est hyper tendue.
Enormément de gens faux au mètre carré.
Des gens sous tension et stressés à souhait.
Du bruit à foison.
Bref.
Le terrain parfait pour l'hypersensible que je suis. J'absorbe absolument tout, ayant été fragilisée ces dernier temps je ne parviens pas très bien à mettre en pratique mes moyens de protection. 
Les hypersensibles doivent s'adapter au monde en permanence et pour ça chacun doit se connaitre.
Heureusement je sais que tout ce que je ressens ne m'appartient pas forcément.
Mais quand on accumule l'anxiété, le stress, la pression, la sienne plus celle des autres.
J'étais déjà au bord du craquage.
Mardi en rentrant du travail, j'avais pris ma voiture, j'ai pleurée pendant une bonne demi heure au milieu d'un champ et hurler à en maudire l'univers.
 
Et oui, je sais c'est moi qui ai réclamé cette expérience. et non je ne regrette pas, ça me fait énormément travailler.
ça fait remonter toutes les blessures qu'il reste à travailler, ça fait remonter beaucoup de croyances limitantes, beaucoup de schémas ancrés, beaucoup beaucoup beaucoup de choses...
Tans à travailler, face à la charge je me sens un peu dépassée.
Enormément même.
Je suis épuisée en moi-même,
il y a celle qui voit tout mes travers et qui juge sévère,
celle qui me dit de laisser tomber parce que la charge est trop grande, que je ne suis pas assez forte, pas assez évoluée, pas assez intelligente pour y arriver .
Il y a celle qui panique tout le temps à l'idée de ne jamais s'en sortir et d'être condamnée toute sa vie à répéter le schémas de ses parents.
Celle qui s'accroche à son projet de toutes ses trippes accompagné de celle qui en doute chaque jours.
Et puis il y a celle que je suis vraiment au fond qui m'incombe de ne rien lâcher et qui me souffle de me retourner de temps en temps pour voir tout le chemin que j'ai déjà parcourut.
Celle qui sait ce qui nous attend et qui sait aussi qu'on saura tout surmonter. Celle qui sait qu'on a tout en nous pour faire face à notre ombre. Celle qui sait que la force lumineuse est ancrée dans nos cellule et celle-ci m'aide à tenir le cap.
Par contre sa voix est encore un murmure, même si elle est plus audible qu'avant, ce n'est pas toujours ça.
Mille deux cent questions à la fois en tête, la semaine pas le temps ni l'énergie de méditer.
Mais il serait bon que j'instaure un rituel chaque jour travaillé, le matin ou le soir, quelques minutes pour évacuer, me recentrer. Ne garder que mes émotions et analyser mon comportement du jour qui est passé pour comprendre et avancer.
Les évènements extérieurs sont aussi fatigants, mais il est bon de garder espoir au mieux. 

dés le premier jour d'arrêt suite au covid, j'ai pu redescendre de ma tempête émotionnelle interne, de mon stress constant et sortir ma tête du guidon... J'ai retrouvé un calme que je n'avais pas ressenti depuis trop longtemps . 
C'est d'ailleurs à ce moment que j'ai compris que j'avais surtout beaucoup absorbé.
Les émotions des collègues, celles des clients aussi.
Je ne sais pas si je tiendrais longtemps ce job, dans le sens où je ne suis pas sûr d'être retenue au terme de la période d'essaie. J'aime profondément le contact avec les client, ça, c'est un pur plaisir.
Mais le reste... La tête de mule en moi à du mal à se plier à toutes leurs injonctions aberrantes... Mais bon, j'ai besoin de fric alors je continue.
J'ai un projet, j'ai envie de le réaliser et de me réaliser...
Je garde la foi, autant que faire ce peut, en l'univers, si je ne reste pas dans ce job c'est que quelque chose d'autre m'attend.... De mieux possiblement...
Jai cette peur qui me prend aux trippes et qui me fige un peu, beaucoup, ne jamais trouver de stabilité dans ma vie pro et donc ne jamais réussir à mettre mes projets en place sereinement.
Vous le voyez aussi ? Je l'ai bien repéré cet auto sabotage... Si je  ne me stabilise pas, je ne peux me lancer dans la vie, si je ne peux me lancer dans la vie, je n'ai pas à mettre en pratique tout ce que j'apprends, je ne peux pas prendre mes responsabilités, ni devenir cette adulte qui saura gérer. Et je reste donc coincée dans mon rôle d'enfant sans défense, dans mon rôle de victime.
Je suis ici pour me sortir de ce rôle qui ne me représente pas. Au fond de moi, je le sais je ne le suis pas.
on vient ici bas pour expérimenter l'inverse de ce que nous sommes réellement.
On ne connait la valeur du jour que quand on a connu la nuit.
Alors je tiens bon et je trouverais ma porte pour laisser entrer le jour et enfin arriver à celle que je suis 
​ 5 | 1 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le jeudi 07 avril 2022 14:06




J'ai la sensation qu'une éternité est passée depuis et en même temps que tout est allé si vite...
Ces instants de vie difficiles où le temps se distord...
La semaine des faits beaucoup d'émotions se sont bousculées en moi et dans la maison. Dans la famille toute entière d'ailleurs.
Là où je pensais m'écrouler complétement j'ai fait preuve d'un force que je ne me connaissait pas encore...
Elle attendait le moment pour prendre les commandes.
J'ai tenue bon, j'ai géré au mieux, à la maison, au travail, auprès de la famille. 
Sans mettre de côté mes émotions, je les vivaient mais j'avançais tout de même sans les cacher.
Aujourd'hui il va bien, c'est tout ce qui importe pour le moment, il est entre de bonnes mains, entouré de bonnes personnes qui s'occupent bien de lui et avec qui il peut apprendre à s'exprimer.
ça me rassure beaucoup... Je lui souhaite de tout mon c½ur de trouver sa voie et de comprendre ses émotions.
 
Je suis passée par beaucoup d'étapes intérieures seule avant de ne pouvoir voir ma psy, quand nous avons eu notre séance j'avais déjà pas mal avancée. Mais en parler avec elle m'a fait du bien tout de même.
Le travail que j'ai actuellement m'a aidé à tenir, il fut un temps j'aurais tout lâché, je me serait mise en arrêt, j'aurais pris le risque d'être virée pour rester en boule dans mon lit.
Plus aujourd'hui. Me saboter ne fera pas avancer me problème. 
il a été un peu complexe de me concentrer et d'intégrer tout ce qu'on nous a appris, je me dis que j'apprendrais "sur le terrain"

J'ai peu de temps pour moi, j'ai encore du mal à équilibrer le tout, les horaires me laisse très peu de marge de man½uvre pour voir mes proches.... Je ne les aient pas vu depuis que j'ai commencé d'ailleurs.... Passer 35h de sa semaine au boulot... Retourner dans une vie de matrixé pour s'en sortir avant de faire le métier de ma vie.
Il me faut en passer par cette étape pour saisir un semblant d'équilibre dans la matière. ça me mine en partir mais je sais que je ne peux y couper alors je le prend positivement. Cet emploi va m'aider à adopter une posture qui me sera utile avec mes clients plus tard, il va m'aider à écouter de mieux en mieux, à respecter les temps de pauses et à entendre les demandes des clients, il va m'aider à mieux parler et à acquérir de la patience. et de l'expérience avec l'humain. En vrai j'en suis vraiment ravie...
Je respire, je sais que tous les jours ne seront pas roses mais je vais tenir quoi qu'il en coute pour atteindre mon objectif, rien ne me fera lâcher mon os, maintenant que je sais où je vais, plus rien ne pourra m'arrêter.
 
Je suis profondément reconnaissante pour toutes ces personnes dont je croise la route et qui m'apportent beaucoup... Pour toutes celles qui sont dans ma vie depuis tant d'années...
Prenez soin de vos proches autant que de vous même...
On ne sait jamais vraiment combien de temps il nous ai donné encore de partager avec eux dans cette vie ci ...
 
Je suis assez fatiguée par ce booster que l'univers m'a collé, je vais d'ailleurs aller au lit juste après ce micro récit, mes yeux commencent à piquer... Et demain j'ai encore du boulot qui m'attend.
 
Si tu passes par ici, merci à toi pour ta présence, tes mots et tes intentions m'ont beaucoup réchauffé le coeur ♥

​ 3 | 2 | Partager
Commenter

Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (3.239.4.127) si quelqu'un porte plainte.

Connecte-toi

#Posté le samedi 19 mars 2022 17:13

Ses archives (524)


  • Vendredi 11 Mars 2022   Quand tu as...
    ven. 11 mars 2022
  • ven. 25 février 2022
  • sam. 12 février 2022
  • 10.02.2022 Sage femme jeu. 10 février 2022
  • Samedi 5 Février 2022 sam. 05 février 2022
  • Grand Dieu... lun. 24 janvier 2022
  • introspection et temps pour soi dim. 02 janvier 2022
  • Lecture dim. 26 décembre 2021
  • Précédent
  • Suivant
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • ... 53
  • Suivant

Design by x-simply-complicite-x

Signaler un abus

Abonne-toi à mon blog ! (7 abonnés)

RSS

Skyrock.com
Découvrir
  • Skyrock

    • Publicité
    • Jobs
    • Contact
    • Sources
    • Poster sur mon blog
    • Développeurs
    • Signaler un abus
  • Infos

    • Ici T Libre
    • Sécurité
    • Conditions
    • Politique de confidentialité
    • Gestion de la publicité
    • Aide
    • En chiffres
  • Apps

    • Skyrock.com
    • Skyrock FM
    • Smax
  • Autres sites

    • Skyrock.fm
    • Tasanté
    • Zipalo
  • Blogs

    • L'équipe Skyrock
    • Music
    • Ciné
    • Sport
  • Versions

    • International (english)
    • France
    • Site mobile