x-simply-complicite-x

 
Donc je voulais vous parler de mon coatching avec mon amie, les séances sont étalées sur quelques mois.
Et je ne pensais pas que ça me ferais autant de bien, au début j'avais dit "oui" pour l'aider, parce que je sais que trouver des "cobayes" n'est pas simple. Mais finalement c'est elle qui m'aide le plus, et elle est un bel exemple pour moi. 
Son écoute bienveillante et exempt de jugement est un atout merveilleux..
La fois précédente nous avons travaillée sur mes valeurs, je me souviens avoir pleurée tellement ce travail m'a secouée positivement.
Et hier elle a utilisé l'outil de l'arbre de vie.
Au moyen de feutres et de feuilles j'ai constitué mon arbre de vie avec mes racines, mon sol, mon tronc, mes branches, mes feuilles et mes fruits....
 
Mes racines sont les événements de mon passé qui m'ont marqués où qui ont marqués un tournant pour moi.
Le sol sont les deux mots, les deux piliers sans lesquels je ne pourrais avancer dans la vie.
Le tronc est rempli par mes compétences, mes qualités, les capacités sur lesquelles je peux m'appuyer.
Les branches représentent mes projets, les feuilles, les personnes, personnages ou autres qui m'ont inspirés ou apporté du positif dans ma vie. Les fruits, les choses pour lesquelles je suis reconnaissante ,des événements négatifs que j'ai pu transformé en positif entre autre....
 
Un gros travail d'introspection qui a durée bien deux heures, deux heures que je n'ai pas vu passer...
 Et un travail qui m'aide beaucoup à voir ce que j'ai traversée et ce dont je suis capable...
 
 
 
Lui, c'est le petit carnet que je me suis réservée pour nos séances, a chaque page son travail, rempli de couleur et de positif... Tout arrive au bon moment n'est-ce pas ? Ce coatching tombe à pique je le pense... Je ne sais pas si je serais encore autant debout maintenant si je n'avais pas eu tous ces conseils, exercices et révélations....
 


 

 
 
Hier soir pour parvenir à m'endormir, après le son de la pluie qui n'y a rien fait pour une fois..
J'ai eu la notif d'un soin énergétique, agacée j'allais swipée la notif et continuer de pester.
Là haut ils m'ont souffler de lancer cette vidéo sans rechigner.
Vu qu'ils ne lâchaient pas le morceau je l'ai fait. 
Je suis restée très agité pendant un bon quart d'heure.
Puis j'ai pas senti à quel moment je suis partie mais je ne me suis réveillée que ce matin à 8h...
Je ne sais pas où j'ai atterri mais au moins j'ai dormi.
 
Je me lève avec une forte envie de pleurer...
Mes mâchoires sont crispées et le haut de mon dos un bloc béton...
 
Hier après avoir joint la sécu en fin de matinée, heureusement la dame que j'ai eu a été adorable et a prit tout le temps nécessaire pour voir mon dossier de A à Z...  Me donner tous les conseils possibles et m'a même encouragée à ne pas lâcher et à me battre....
Bref... J'ai eu ensuite mon rendez-vous coatching avec une amie qui fait une formation dans ce domaine et qui a besoin de "cobayes" pour valider tout son parcours. Ce qui m'a fait beaucoup de bien, un moment positif et hors du temps dans tout ce foutoir.... Nous avons fait mon arbre de vie. Je vous en parlerais plus après.
 
En revenant j'ai de nouveau essayée de contacter Adecco, qui ne m'ont bien évidemment jamais répondu. Mes appels étants filtrés.
Excédée j'ai fini par envoyer un SMS expliquant mes demandes. 2 minutes après deux mails avec des papiers de leur part sans aucune explications, sans aucun mot, rien.
 
Tant que j'y étais j'ai réclamée une énième fois mes CACES. J'ai eu mon mail avec mes permis. Enfin.
 
Cependant, j'ai discuté avec plusieurs personnes qui ont été en arrêt accident de travail etc... Ils n'ont jamais eu de soucis de demande de vérification ou autre sur la véracité de leur accident de travail. J4ai fortement envie de les appeler pour leur demander quel est leur problème avec moi. Mes collègues ne comprennent pas que moi je sois autant emmerdé alors que j'étais un bon élément.
J'ai ma petite idée sur la question après... Faut pas que j'oublie qu'il y en avait une qui m'avait dans le nez.
 
Je suis fatiguée, les larmes coulent. Je ne comprends pas où ça a merdé. 
J'ai toujours fait ce qu'on me demandait. 
La leçon ici où elle est ? Apprendre a envoyer chier les gens ? 
Probablement.
 
Je pensais enfin m'en sortir, je pensais voir le bout de ce chemin désastreux. Je me suis encore une fois trompée...

J'ai la sensation d'être tombée dans un gouffre temporelle où tout file à une vitesse folle...
Un peu comme Alice lorsqu'elle tombe dans le tunnel d'apparence sans fond et où tout et rien n'a plus de sens.
 
Le travail à l'entrepôt me prend tellement d'énergie que jongler entre ça et les réseaux ainsi qu'avec moi-même et mon entourage devient de plus en plus difficile.
J'étais en train de lire pour avancer sur ma formation. Mais mes yeux sont trop fatigués, j'ai aussi eu une grande envie d'écrire parce que même ça je n'en prend plus le temps.
 
Je râle, je râle mais je suis heureuse au fond, heureuse de voir que je mets en place tous les changements pour construire l'avenir que je veux vraiment.
 
Bon... Je me suis déjà blessée au boulot... Je suis en accident de travail mais j'ai refusée l'arrêt... Les primes days ont eu raison de mon épaule gauche qui m'a lâchée. Anti inflammatoire et crème avec un max de repos (autant que faire ce peut). J'ai été mise au découpage pendant deux jours, durant 6h30 chacun. 
Une collègue me racontait la semaine passée qu'elle avait eu le même souci que moi à l'épaule le mois dernier et qu'ils l'avaient aussi mise au découpage durant deux jours ce qui lui a bloquée son canal carpien. 
A ce moment je me suis dit "La pauvre... Mais moi ça ne m'arrivera pas avec tous les travaux manuels que j'ai déjà fait je n'ai jamais rien eu"
Que s'est t-il passé ensuite ? 
Oui.
Je vous le donne en mille. Je me suis bloquée le canal carpien de la main droite.
ça m'apprendra à me croire à l'abris. 
rien n'est jamais acquis !
du coup plus de sensibilité dans mon pouce et mon index et par moment ça me fait un mal de chien, faut d'ailleurs que je re, re, re, reprenne rendez-vous chez mon médecin.
Je ne l'aurait jamais autant vu...
 
Bref...
Le boulot c'est pas le meilleur du monde mais j'y fait de belles rencontres
Il y a tellement de monde,
De personnalités différentes,
Et pas le droit au téléphone du tout.
Donc on sociabilise,
Enfin quand on a le droit de parler et quand on peut s'entendre aussi ^^"
 
J'ai eu trois jours où je ne m'y sui pas rendu parce que c'était ma troisième session en présentiel pour ma formation. Nous étions beaucoup à être fatigués là bas, l'ambiance avait quelque peu changée. 
Je ne sais si le temps y a fait, si les aléas de la vie entre les deux stages nous ont tous un peu remués, si les affinités qui se sont créées n'ont pas aussi pu construire quelques fossés. L'être humain est si complexe.
 
Mais dans tous les cas c'est toujours énormément enrichissant, j'aime toujours tout ce que j'apprends, et je comprends avec une facilité qui me déconcerte parfois ... Mon vocabulaire s'étoffe sans que je ne 'men aperçoive et je me sens nourrit comme jamais à chaque nouvelle notion imprimée.
Nos formateur sont ouverts, à l'écoute, bienveillants... Enfin nous faisons une thérapie de groupe accélérée en réalité et ce sont nos thérapeutes xD !
D'ailleurs à lire l'inquiétude sur le visage de notre formatrice, l'intégration de ce troisième stage risque d'être rude pour nous.
Là tout de suite je ne le sens pas, enfin j'ai appris à repérer mes signes avant coureurs de ces pétages de boulons... Je commence à être beaucoup plus maladroite que d'habitude. J'ai des douleurs qui arrivent de nulle part et des réflexions qui commencent à se poser et qui n'étaient pas présentent avant.
M'enfin arrivera ce qui arrivera, il va bien falloir que j'intègre tout ça et j'en suis capable, j'ai la foi ... En moi !
 
Une amie Sophrologue m'a conseillée de lire :
 
"Le chevalier à l'armure rouillée"
de Robert Fisher
 
Je l'avait acheté il y a quelques temps et ai pu le caser entre deux grosses lectures que ce mois dernier et je l'ai terminé hier soir.
Comme vous le savez je ne crois plus au hasard depuis bien longtemps maintenant et je sais que je l'ai lu au bon moment. 
Il est tout petit et se lit très vite. Les messages sont claires et frappants...
Comment te défaire de cette armure que tu as construit avec le temps, cette armure qui te coupe des autres et surtout de toi-même.
Il a fait un combo avec ce que j'ai appris lors de cette session...
Au même titre que "Le petit Prince" je le garderais à porter de main pour le relire de temps en temps...
 
Je suis encore loin de la meilleure version de moi-même mais je fais toujours plus de pas vers elle au lieu de fuir sans cesse.
 
Lors de ces trois jours nous avons eu un exercice de conduite d'entretien. Pour nous entrainer pour l'examen et surtout pour notre future pratique quotidienne. Cela fonctionne par groupe de trois : 
Un praticien
Un consultant
Un observateur
Et on tourne pour avoir chacun une fois chaque rôle.
 
A l'annonce de l'exercice j'ai commencée à paniquer, j'ai revécue en un dixième de seconde la fois précédente qui avait été catastrophique pour moi...
Ma voisine de droite l'a vu immédiatement :
"Iléana ça ne va pas, tu n'as pas l'air bien à cette annonce"
La panique dans mon regard... 
"Non je ne vais pas te mentir, la dernière fois je me suis foirée et c'était 10 minutes, là on doit tenir 25 minutes ! Je ne tiendrais jamais 25 minutes!"
"D'accord, d'accord, respire un bon coup, est-ce que tu veux que nous travaillons ensemble pour cet exercice avec notre voisin de gauche"
 
Mes deux camarades de chaque côtés de ma personne transpirants une bienveillance immense...Je me sentais comme une enfant... C'était complétement le cas... J'avais laissé la petite peureuse de l'échec prendre le pas sur le reste.
 
Comment l'exercice aurait t-il pu mal se passer dans ces conditions...
Je n'ai pas assurée, loin de là . MAIS ! je n'ai pas fondu en larmes, ni en tant que consultante ni en tant que thérapeute. J'ai su ne pas m'agiter comme je l'avais fait la fois précédente, j'ai pris ma place dans le fauteuil, je n'ai pas tenu d'objets dans mon rôle de consultante, ce qui m'a beaucoup aidée. Idem en temps que thérapeute, j'ai simplement écrit les point clefs que ma camarade me livrait. 
J'adoptais encore des posture de ma structure anxieuse mais avec le temps je commence à réussir a les estomper quand je reste concentrée.
 
J'ai réussi à me dire que j'étais fière de moi et je remercie l'univers de mettre les bonnes personnes sur ma route...  Un pur bonheur...
 
11h08 eh merde faut déjà que j'y retourne, j'ai trop trainé, il me faut terminer mon chapitrer et me préparer pour aller bosser.
 
J'espère que vous allez toutes et tous bien ♥
 

Je ne comprends pas tout ce qui m'arrive, tout va si vite.
Poussé dans un courant d'accélération fulgurante.
Mon corps ne comprend rien non plus.
Epuisé, faut avouer. Tout a changé aussi pour lui du jour au lendemain.
Les horaires nouveaux, matin/après-midi.
Les repas régulier.
Les contraintes physiques 7h d'affilé.
 
Mes épaules sont raides, mes genoux se verrouillent beaucoup, sur mon ventre de nouvelles vergetures sont apparues, mon visage est gonflé par la fatigue, La partie inférieure de mon visage commence à être impactée par les longues heures accompagnées du masque.
Je dors énormément, c'est simple quand je ne bosse pas je conduit, mange, me douche et dors.
 
MAIS... J'en chie peut-être maintenant, je suis peut-être extrêmement stressée, de vieilles blessures remontes en prime... Mais je sais que je vais m'adapter d'ici quelques semaines.
Dans un petit mois je pense que je pourrais reprendre contact avec mes proches (Parce que oui j'ai plus le temps ni l'énergie de contacter tout le monde, j'essaie une ou deux personne par jour mais je n'ai jamais le temps de terminer les conversations... Ce que je n'aime pas du tout)
 
Je sais que je vais y parvenir, je sais que je peux le faire .
Comment ? Parce que je suis déjà arrivée jusque là. 
enchaînement de synchronicités hallucinantes.
Une force que je ne soupçonnait pas le moins du monde.
Apprendre en si peu de temps un nouveau métier, à dompter une machine en toute sécurité...
A appréhender un nouvel environnement...
Il n'y a pas de raison que la suite ne se passe pas comme il se doit.
J'apprends a lâcher un peu plus prise, ce qui est extrêmement difficile.
 
Ce booster me fait tout de même encore un peu peur.
On me dit de m'ancrer et de m'accrocher. 
Mais c'est pas toujours facile quand les énergies te font décoller.
 
Il y a beaucoup de monde dans ce nouvel emploi. 
Enormément. Et c'est un exercice constant pour moi de ne pas m'imprégner de leurs énergies et de ne pas interpréter chaque fait, gestes et regards de leur part via mon prisme de réalité.
 
Alors je respire souvent profondément pour me recentrer et ne pas m'arrêter sur chaque détails.
 
Le café est mon meilleur allié pour le moment, dans quelques temps je penserais à ralentir..
 
J'ai fait allusion à cette nouvelle force insoupçonnée...
Celle ci m'a aussi beaucoup aidée et poussée, à parler à une personne avec qui j'avais tout coupé.
Dans un article précédent j'avais réussi a décrire une soirée où un ami avait quelque peu profiter de l'instant...
Mon psy m'avait dit à l'époque que si je ne parvenais pas à lui parler dans les trois mois qui suivaient, il y avait de grandes chances que je n'y parvienne jamais.
Eh bien je l'ai fait, porté par je ne sais quoi. Je lui ai écris un message,
Aucune colère, aucune méchanceté. Je lui ai demandé s'il voulait savoir les raisons pour lesquelles j'avais coupé les ponts. Et après la réception de sa réponse je lui ai décrit comment moi j'avais vécu cette soirée.
Après l'envoie de ce message, comme décrire le poids qui s'est évaporé en moi, j'ai explosé dans des sanglots profonds et intenses...
quinze bonnes minutes. Et ensuite, une légèreté difficilement descriptible...
Bon il n'a fait preuve d'aucun remords, ne s'est pas remis en question une demi seconde.
Mais je l'ai avant tout fait pour moi, et sans attente de quoi que ce soit.
Alors aujourd'hui je me permets de me dire que je suis fière de moi, d'avoir réussi à affronter cette situation qui me bloquait.
Plus de cauchemars depuis, plus de flash de souvenirs impromptus, plus d'angoisses débarquant de nul part (enfin pas pour ce sujet)
 
J'ai l'impression que nous sommes dans une phase de mue et que nous nous défaisons de notre ancien nous pour nous rapprocher de cette être que nous sommes réellement au fond.
 
Etape par étape...
 
Bon allé faut déjà que j'aille me préparer pour le travail avec mes cernes de 10kg haha...

 
Ouhlalalalala...
 
Mes guides m'avaient prévenus "Iléana accroche toi bien il va y avoir un coup de booster"
 
Fuck ... J'ai sous estimé la puissance de ce qui allait m'arriver !
 
Un coup d'accélération sans pareille... J'ai sautée d'un courant vibratoire à un autre.
 
Un entretien collectif pour un boulot. Je ne cherche pas plus loin. 
3 jours après, un appel, un entretien à l'arrache au téléphone :
 
"Vous êtes disponible là tout de suite pour un entretien?"
 
*En sortie de douche, à moitié à poil, pas relu mes notes*
 
"Oui bien sûr je vous écoute"
 
*Gros stress. Pilote automatique activé*
 
Je pense l'avoir foiré. Mais :
 
"Très bien, vous avez l'air plus que motivée, ça vous va si je vous inscrit pour une session de formation CACES demain ?"
 
*CACES ? Quoi ? Où ? Comment ? Mais j'y connais rien !*
"Oui bien évidemment vous pouvez m'inscrire sur la liste je serais présente"
"Très bien ! Donc demain ce sera à 6h du matin et vous terminerez à 13h et ce pendant 5 jours"
 
*Oh my fucking god ! What ?!*
 
"Merveilleux, merci beaucoup de votre confiance"
 
Mais putain Iléana ! Mais tu te rends compte de ce que tu as fait ?! Non... Je n'étais pas là ! Dis ça au pilote auto qui s'est bloqué et que je ne suis pas parvenue à désactiver !
 
Je respire ! Je respire !
C'est FAUX ! J'ai pleurée et paniquée pendant environ 3 bonnes heures.
Sortir de ma zone de confort.
Me confronter à de nouvelles personnes inconnues,
Atterrir dans un univers que je n'ai jamais approché.
 
Après ces trois heures je suis redescendu en pression.
J'avais évacué tout ce qu'il fallait évacuer.
3 de mes meilleures amies m'ont soutenue et encouragé...
 
Et j'ai mis mon réveil à 4h du mat pour ma semaine.
Premier réveil, l'angoisse.
Mais j'y vais, j'avais préparée mes affaires consciencieusement la veille au soir.
N'avais rien dit à ma famille.
Et suis parti mon petit GPS en route.
25 minutes plus tard, je me retrouve sur ce parking, où il fait encore bien nuit.
Je ne vois pas les visages de ceux qui m'entourent, seulement nos gilet de visibilité obligatoires.
 
5h50 nous rentrons dans le SAS d'attente.
Dans un silence de mort, tous aussi perdus les uns que les autres. 
Nous regardions les formateurs au travers de la vitre, 
En train de boire leur cafés tranquillement à l'accueil.
 
6h. Deux personnes arrivent pour faire l'appel. Les groupes ce forment.
Une petite blague ou deux pour détendre l'atmosphère.
ça passe comme toujours.
Un Grand entrepôt entre algecos, paletiers, quai de chargement et engins divers.
On oublie pas le coin machine à café/Pause (qu'on repère facilement)
 
Nous sommes pour ce premier jour.
ça va être si long à raconter...
Une semaine où il s'est passé tellement de choses...
Je vais tenter de regrouper chaque événement en un mot/une phrase et développer ça dans d'autres articles.. :
 
-Découverte.
-Rencontres.
-Profondeur et bienveillance et écoute. (Les montagnes)
-Hasard drôle.(Colocataire)
-Renouveau.
-Examens. (Stress, masques.)
-Star wars ! (Sauver la mise)
-Fiches de révisons.
-Touches.(Parce que dans le bâtiments il y a des gars pas dégueu faut avouer)
 
Bon ! ça m'aidera à me souvenir.
 
Premier jour, groupe scindé en deux. Une moitié sur PC qui apprend la théorie.
(Et putain il y en avait a apprendre... !)
Et l'autre moitié sur le terrain en apprentissage de manutention.
Biensûr j'attéri dans le meilleur demi groupe!
3 mec, 2 gonzesses (dont moi)
Génial ! Pas de pression, des encouragements, de la compréhension et putain ! De l'humour!
On débute par l'engin pour le CACES 1a (Le truc pour préparer les commandes et balader les palettes là!)
Difficulté de direction, mon cerveau inverse tout...
Je vous raconte pas la galère...
Les mecs gèrent la  fougère....
Il en faut bien hein !
Ligne droite, avant/arrière, zig zag avant arrière ! Purée que c'est compliqué, je panique, respire, me calme, continue...
 
PAUSE !
Tous dehors, avec les autres équipes en formation. 
Tout le monde parle ensemble, très bonne ambiance vraiment! Beaucoup de chaleur, de rire et de partage.
La dernière fille de notre groupe était arrivée en retard en cause qu'elle n'avait pas de car avant. 
Et elle demandait désespérément si quelqu'un ne vivait pas dans son coin pour pouvoir faire du covoit.
Un gars arrive, d'un autre groupe, il entend il dit que lui vient aussi de là bas mais qu'il dort chez des amis dans le coin pour le temps de sa formation, parce que son COLOC et collègue est en vacances et que c'est lui qui le dépose habituellement.
ça fait tilt dans ma tête !
Un pote à moi, du lycée, avec qui j'ai repris contact et que j'avais vu quelques jours avant m'avait dit que son coloc allait faire une semaine de formation et qu'il ne serait pas là de la semaine.
Ni une ni deux je cris :
"EEeh mais ton coloc il s'appellerait pas ****** ******** ?!"
 
*Mouvement de recul de sa part*
 
"Si , comment tu sais ça toi ?"
 
*Ah bah oui j'ai l'air un peu d'une folle là*
 
"Beh c'est moi, l'ancienne camarade de lycée, la petite blonde qui vit à *******"
 
*Petit sourire mal caché de sa part, levé de sourcil*
 
"Aaaaah c'est toiiii !"
"Euh oui mais c'était quoi cette réaction?"
"Non rien rien, ravi de te rencontrer !"
 
Bref on rigole finalement ! On hallucine de la coïncidence, on prend une photo et on l'envoie à notre ami commun.
 
Vient le temps de passer sur ordi !
Ô joie ! La torture du jour est terminée !
Apprendre devant un écran ça, ça va j'y suis habituée ! donc au calme !
Jusque midi, heure où notre formateur revient nous chercher pour voir un peu le CACES 2a (Petite voiturette que l'on voit tracter les wagons de bagages dans les aéroports)
Celui ci easy peasy ! Les doigts dans le nez !
On est debout, bien calé, un volant normal qui tourne normalement avec des règles normales!
13h je peux souffler! Mais pas trop !
Je passe voir le parrain de mon premier filleul que je n'avais pas vu depuis un moment.
Je reste jusqu'au couvre feu,
Nous avons bien parlé, rigolé et pris le soleil sur la terrasse, la petite voisine que j'adore est venue nous tenir compagnie en passant. Ce que ça a fait du bien...
 
19h retour à la maison, mangé, lavée, PC continué l'apprentissage.
Quelques modules sur ma session.
Dodo....
 
4h le réveil sonne, rebelotte.
Moins stressée parce que je connaissais le groupe et j'écris la suite dés que possible, je vais aller pâtisser pour l'équipe de formateurs
 
 

 
(Au dessous le 2 mais sans les fourches et avec remorque)

 
Faut que je pose ça avec des mots.
 
Parce que je ne comprends pas pourquoi ça remonte en ce moment,
De plus en plus fort.
Et ça tourne en boucle dans un coin de ma tête.
 
Je pense que j'avais érigée un barrage devant et qu'il commence à céder.
 
Pourquoi maintenant ?
 
A force d'entendre une certaine question je pense.
"Pourquoi t'es pas tactile?"
"Arrête de te crisper quand je veux te prendre dans mes bras!"
 
En passant ça en boucle et en me rendant compte que ce n'était qu'avec les hommes de mon entourage que j'avais du mal à être tactile je me suis dit qu'il y avait dû y avoir un problème à un moment.
 
Il y a quelques temps j'ai tentée de remonté le fil.
Au fond je le savais. Je l'ai toujours su et je n'ai jamais voulu le reconnaître.
Mon psy avait beau poser des mots sur ça, me prouver par A+B que c'était ce que je ne voulais pas admettre.
Je n'ai jamais voulu le dire. Le reconnaitre. 
Je me suis toujours répété que ce n'était rien du tout, 
Qu'énormément de femme vivaient ça plus violement,
Que c'était de ma faute, que j'avais dû envoyer des signaux pour que ça arrive.
 
Non.
Aujourd'hui je m'en rend compte.
ça me frappe, et mon cœur tape des accélérations dés que ça remonte trop.
A des moment complètements improbables...
Un mot. Une phrase. Une sensation.
Et je me le reprend en pleine face.
 
Je pars au quart de tour et me met en colère quand mes amis ne comprennent pas quand je leur explique que les femmes fonctionnent différemment des hommes et qu'il ne faut pas voir des signaux à tout va.
J'évite le sujet au plus possible.
Parce que je sens cette colère en moi, elle est si forte qu'elle me fait mal.
ça brûle.
 
ça remonte déjà à presque trois ans.
Je m'en veux un peu d'avoir minimisé l'impact que ça a eu sur moi.
De m'être mise de côté et de ne jamais avoir réussi à parler à cette personne ensuite.
 
Ce soir là j'étais en pleine rupture avec mon ex.
C'était un soir où nous avions eu une grosse discussion très lourde et difficile.
Une de mes meilleure amie m'avait prêté son appart.
Je me souviens que je suis rentrée complétement vidée.
A bout de force.
Au fond du trou, plus au fond que jamais.
J'avais tellement pleurée que j'étais dans un état limite végétatif.
Je m'étais enroulée dans ma couette, je l'avais bien serrée autour de moi.
Assise sur le canapé, regardant la télé allumée pour la forme,
Le regard vide.
La nuit est là, c'est l'été il fait chaud, la fenêtre est entre ouverte.
Je suis vraiment au plus mal.
J'échange par messages avec une de mes meilleure amie jusque 23h30.
Mais ça ne va toujours pas.
Un ami proche était dans le coin, en soirée chez d'autres amis.
Il me propose de passer ensuite pour me tenir compagnie.
Nous avions l'habitude de nous faire des soirées films ou juste des repas sympa.
10 ans d'amitié quasiment.
Je l'ai remercié de proposer et j'ai acceptée.
Avoir de la compagnie dans mon état ne pouvais pas me faire de mal.
 
Toujours enroulée dans ma couette, minuit passé,
Il arrive, tout va bien, il se pose, on discute un peu.
Je suis K.O.
Une loque...
Un des pire état dans lequel j'ai pu être je pense...
J'ai pas compris comment c'est parti.
Je me souviens qu'il s'évertuait à me retirer ma couette.
Mais je ne voulais pas, j'étais bien dedans, ça me rassurait.
Il finit par réussir à me la retirer.
J'ai pas saisit, ses mains ont commençaient à se poser sur mon corps.
Je les aient repoussées plusieurs fois,
Mais je me souviens que je n'avais plus aucune force physique.
J'ai arrêté de le repoussé et je n'ai pas compris ce qu'il m'est arrivée ensuite.
Dans ma tête je hurlais "Non", mais mon corps était complétement dissocié.
Je mouillais.
(Détail qui m'a fait dire que ça ne pouvait pas être un abus)
Je me revois encore parfaitement, ce sentiment de dégoût,
Ma voix intérieure qui hurle.
Et mon corps qui fait complètement autre chose.
Ses doigts entre mes cuisses.
Il s'est levé à un moment. Parti chercher des glaçons dans la cuisine.
J'avais remis la couette sur moi,
J'essayais de comprendre ce qui se passait.
Tellement déphasée.
Il retire de nouveau la couette, m'alonge sur le canapé.
 
( Et à ce moment en écrivant je me sens encore très coupable. Je fait une pause sur mon téléphone et je tombe directement sur le poste de Charline "Orgasme et moi" , vidéo sur le consentement.. Je continue donc )
 
Il joue avec les glaçons sur mon corps et entre mes cuisses.
(Autant dire que dés que je vois un glaçon ça revient...)
Quelques parties sont devenues floues...
Je me souviens avoir réussi à arrêter pour aller à la cuisine boire un verre d'eau.
Qu'il est arrivé derrière moi et m'a pénétré sans protection.
Ce qui m'a valu un sursaut où j'ai réussi à dire "Non !"
(Encore beaucoup touchée par mon avortement de l'année précédente, toute pénétration sans protection me faisaient paniquer).
Il aurait pu s'arrêter là.
Mais non.
retour sur le canapé, j'arrive à parler et à dire que suis fatiguée que je ne veux pas continuer.
La télé toujours en route.
Le carrelage est froid sous mes pieds..
Les voisins sont dans la rue en train de boire un coup.
La queue dans la main il me sort cette phrase qui me dégoûte encore aujourd'hui :
"On peut au moins finir"
Il a finit...
 
On est partis dormir. Je me souviens avoir "dormi" collée contre le mur. 
Le plus loin possible de lui.
Le matin je l'ai à peine regardé quand il est parti.
Je me suis senti sale. je me dégoutais.
Je ne comprenais pas ce qui s'était passé.
Et j'ai toujours voulu me convaincre que c'était de ma faute.
 
Aujourd'hui je ne le pense plus complètement.
Je n'ai jamais consenti à ce rapport.
Je ne l'ai jamais enclenchée.
Encore moins dans l'état dans lequel je me trouvais.
Ce moment où j'avais juste besoin d'un ami.
Je me suis rendu compte que l'amitié homme/femme n'était certainement pas réalisable.
 
Depuis il n'a jamais compris pourquoi j'avais coupée les ponts.
Le pire ? C'est qu'il exerce un métier dans l'écoute de l'autre.
Enfin.
Je m'en voudrais toujours et je ne suis pas encore prête à poser le mot en "V" dessus.
 
Je me rends juste compte de l'impact inconscient que ça a eu sur moi au fil du temps....
Parce que oui, je l'ai dégagé de mon conscient mais mon inconscient lui, s'en souvient plus que de raison.