x-simply-complicite-x

"C'est difficile d'avancer seul, on va souvent moins vite seul"


Hier, j'ai été faire un soin massage énergétique avec une personne que j'apprécie beaucoup. C'est la seconde fois que je m'y rends.
Le soin est normalement d'une durée d'1h30. Je suis ressortie au bout de 3h...
On ne voit pas le temps passer quand nous sommes en rendez-vous, nous échangeons beaucoup.
 
Et il y a toujours pas mal de choses à nettoyer sur moi...
Après une demi-heure d'échanges, nous nous y mettons. Réalignement avant toute chose. Puis massage pour détendre mon cou et mes trapèzes et on a attaqué le douloureux assez vite.
J'ai l'impression que l'on m'a martelé la peau, surtout le dos, j'en ai souvent plein le dos, les émotions et les traces s'accumulent à cet endroit chez moi. Ce qui est magique, c'est que j'ai mal durant trois jours et le quatrième jour, c'est comme si rien ne s'était passé et une légèreté m'envahit, comme ci le nettoyage était terminé. POUF ! Plus de poids ! J'ai hâte d'être à vendredi pour mieux dormir haha !
Ce rendez-vous m'a fait beaucoup de bien, j'y ai appris que j'avais changé de guide.
Je connais son prénom, que j'aime beaucoup d'ailleurs.
Ça m'a fait un petit pincement au cœur, mon guide précédent, je l'aimais bien, mais elle est tout aussi merveilleuse. Et j'ai changé de guide, ce qui signifie que j'entre réellement dans un nouveau chapitre et donc j'en suis pleinement reconnaissante.
 
La phrase du début est une des phrases que la personne qui me massait m'a dites, en me demandant où j'en étais sentimentalement. Quand je lui ai répondu
"Nulpart, ce n'est pas dans mes priorités, j'ai autres choses à penser".
Elle a prononcé cette phrase.
Mon côté indépendante en rébellion a voulu réagir et puis je me suis abstenue. 
Elle a raison, en partie, pour moi en tout cas. 
J'avance, certes, mais je sais qu'une partie de moi avancerait bien plus vite si elle avait une relation épanouissante à côté.

Et je fais ma fière face aux autres, j'aime à dire que ce n'est pas indispensable à une vie, qu'on peut parfaitement vivre seul et être heureux, je le pense et en suis convaincue en partie. Je suis parfaitement bien seule, mais je dois reconnaître que la connexion sincère et un lien spécial me manquent. C'est drôle de se dire que quelque chose qu'on n'a jamais vraiment connu nous manque n'est-ce pas ?
Je n'ai jamais connu l'amour "sein".
J'ai connu l'amour conditionnel, la dépendance, la peur de l'abandon et j'en passe.
Mais l'amour sein, dans un couple, je parle, parce que je le connais sous forme amicale.
Mes âmes sœurs m'entourent et je remercie l'univers pour cette seconde famille qui me réchauffe le cœur et me soutiens à chaque instant.


Aujourd'hui, j'ai de la fièvre et je suis KO, cela explique peut-être mon coup de mou. Je ne m'attarderais pas trop là-dessus et je préfère me concentrer sur mes projets et continuer de mettre les actions en place.
Je ne cherche pas dans tous les cas, celui qui m'allumera le cœur et l'âme saura croiser ma route quand je serais prête. En attendant, mon indépendance est ma priorité.
 
Ma démission est posée, je pensais qu'elle serait effective au 15 août, malheureusement elle le sera au 18, je n'avais pas compté le décalage avec mes congés de fin juillet pour aller à ma formation.
Je croise les doigts pour trouver un emploi où je serais respectée et reconnue en tant qu'être humain et où je pourrais m'épanouir et évoluer au cœur d'une équipe positive au mieux...

C'est un peu décousu ? C'est normal, je suis à côté de mes pompes, mais j'avais besoin d'évacuer deux trois mots pour retrouver un peu de clarté dans mon esprit.

Je garde la foi ...

 

Où j'en suis ? Partout et nul part à la fois. Un peu étrange à décrire.
Le travail ? Je ne dirais pas que c'est une erreur parce que pour moi les erreurs n'en sont pas, tout est expérience et  apprentissage.
ça ne se passe pas bien pour moi. ça me prend toute mon énergie.
ça me vide littéralement, quand j'en sors je ne me reconnait pas. Je suis exténuée et je n'ai le temps de rien à côté.
Alors les clients je les adore, aucun souci là dessus. Communiquer avec eux, un plaisir. 
Même quand ils sont en colère oui. Savoir accueillir leurs émotions ça m'entraine beaucoup pour mon métier de thérapeute. Leur apporter l'aide dont ils ont besoin est aussi agréable et les échanges que l'on peut avoir ensemble est toujours gratifiant. Le partage est souvent présent et ça c'est génial.
Par contre le restant du boulot, putain je vais finir en hospi psy aussi si ça continu.
Quand-même pas, j'exagère. Mais c'est un monde à part, où ils ne se rendent même plus compte de leur connerie.
Tu es timé à la seconde du moment où tu te badge le matin au moment où tu te badge le soir.
En open space, mon hypersensibilité en PLS.
Je savais que je pouvais ressentir les maux des gens, mais entre le savoir et en prendre pleinement conscience il y a un fossé. Trois événements m'ont fait prendre conscience pleinement de cette capacité.
Une collègue plus loin sur ma droite en face était en train de péter un plomb avec un client au téléphone. Je ne m'en rend pas compte. Je fais l'appel avec a cliente. Cliente tatillonne mais sans plus. J'ai commencée à m'énerver à force qu'elle ne veuille pas entendre mes réponses. M'énerver avec des clients je ne le fait jamais. Ma posture est constamment bienveillante même fatiguée. Je réexplique autant de fois qu'il le faut avec autant de mots différents qu'il y a besoin. ça ne me dérange pas, tant que le client repart avec ses réponses.
Et me voilà entrain de sentir une ébullition en moi, prête à exploser au nez de cette cliente.
La tutrice présente me calme. et je termine l'appel. Et je vois ma collègue jeter son casque et gueuler en insultant le client. 
Je me dis "naaaa quand même pas...". Je respire et reprend tranquillement en ayant coupé les liens avec la collègue juste au cas où.
Second cas... Lundi dernier. Dans mon équipe actuelle, deux nouveaux, l'un d'eux est à ma droite. Le matin j'avais fait tous mes exercices, respiration, méditation, distanciation, ancrage... J'étais bien, remontée pour la semaine. Je rentre mes codes sur le PC, Presque 8h, e plateau est vide, il n'y a pratiquement que notre équipe...
D'un coup je sens une boule d'angoisse me montée de l'estomac jusqu'à la gorge, mes mains tremblent, je ne comprends pas. Je me dit "Mais nooon j'ai tout fait pour éviter ça ! je ne tremble pas autant en plus d'habitude"
je me tourne vers la droite et vois mon voisin qui n'a pas l'air à l'aise, très tendu. Je lui demande comment il se sent. Il me répond, nerveux, boule au ventre, un peu d'angoisse, il me dit trembler un peu.
Sur le coup je coupe les liens immédiatement. 
ça va instantanément mieux. Je le rassure comme je peux.
Et le dernier cas a été mercredi. quatriéme jour que j'avais repris mon boulot (depuis mon retour de ma seconde session de deuxième année a mon école pour devenir thérapeute) et j'étais déjà au bout de mes énergies. Complétement vidée. Je fait ma journée tant bien que mal. Notre chef qui met la pression à sa manière. ça ne m'aide pas. Je tentais de gérer une crise d'angoisse que je sentais monter. 
et là bouffé de chaleur, souffle court, difficulté à trouver mon calme, très agit(ée, nausées... Ce n''est pas comme ça que mes crises d'angoisse se manifestent habituellement. Je lève le nez de mon écran et croise le regard de ma collègue en face de moi. Je lui demande si ça va , elle me dit "non j'ai envie de me barrer, je vais vomir, je fais une crise d'angoisse"
Je suis partie vomir pour elle. 
Je ne vomis jamais durant mes crises d'angoisse, je suis phobique de l'action de vomir, ça me colle des crises de panique incroyables. Bref. Me restait 5 minutes sur mon timer de pauses. Je les aient prises pour me remettre dans les toilettes. et je suis retournée finir ma journée tant bien que mal.
 
Je ne supporte absolument pas cet environnement. Tous les gens sont gris ou presque. Ceux qui sont colorés perdent vite leur éclat... 
Une grande cour de récrée où l'humain n'est pas respecté. Où vous entendez gueuler sur les plateaux "Aaaller ! Je veux de la mens! dépêchez vous ! Ne pas atteindre l'objectif n'est pas une option ! On se bouge où ça va mal se passer"

Je suis vidée mais je ne regrette pas tant que ça. 
Cette expérience m'apprend à prendre ma place. A poser mes limites, à comprendre ce que je ne veux plus pour moi. A me respecter et à me faire respecter. à faire des choix en conscience. 
Et surtout je retrouve mon caractère naturel, celui que j'avais enfant, déterminé, sûr d'elle, fonceuse et aventurière.
c'est étrange combien je me retrouve au milieu de cette adversité... Les épreuves sont là pour nous révéler. Pour nous aider à effriter les couche de codes sociaux et de blessures accumulées au fil des années...
Ma chef actuelle a un gros caractère. Le choc risque d'être rude à la finalité mais si c'est pour que je puisse avancer alors j'y vais...


Bon par contre j'avoue hier j'ai séché. Vendredi prochain aussi et vendredi d'près encore aussi. J'ai pris des rdv hors médicale et je ne compte pas les repousser pour une boite aussi merdique. 

a la recherche d'un nouvel emploi, si vous avez des tuyaux, j'apprend assez vite je pense.
J'hésite même à changer de région et me barrer quelques temps. Changer de cadre, sortir de ma zone de confort totalement. Me bousculer volontairement et surtout partir d'ici, de toute cette négativité qui m'entoure et m'étouffe 

Un petit retour, j'ai besoin d'écrire, écrire pour respirer, comme souvent.
Je prends le temps à l'instant. Ma capacité de concentration est trop minime, je fais douze choses en même temps et n'en termine aucune.
Alors autant venir écrire un peu.
 
Nous sommes jeudi 7 et je suis chez moi. Se trouve t-il que j'ai actuellement notre cher coco qui s'est invité dans mon organisme... Je me suis taper la grippe en fin de semaine dernière avec une belle trachéite. Mon corps et moi même étions épuisés, c'était le meilleur moment pour notre pote de s'installer.
J'ai déjà pris 1 jour et demi d'arrêt en fin de semaine dernière parce que ma grippe m'avait couchée 4 jours.
Je suis retournée au travail le lundi pas hyper en forme mais bien là. 
Pour m'arrêter de nouveau Mercredi. J'en ai pour dix jours.
Et je suis heureuse et soulagée. 
J'étais partie dans une spirale négative, je n'arrivais plus à raisonner, à prendre du recul, à respirer tout simplement.
Je partais de chez moi à 8h du matin et rentrer à 20h le soir.
Entre les transport, le travail, les pauses qui n'en sont pas spécialement... 
Le soir c'est nourriture, douche, préparation du repas du lendemain et dodo.
Dans ce job la formation est intense et l'ambiance est hyper tendue.
Enormément de gens faux au mètre carré.
Des gens sous tension et stressés à souhait.
Du bruit à foison.
Bref.
Le terrain parfait pour l'hypersensible que je suis. J'absorbe absolument tout, ayant été fragilisée ces dernier temps je ne parviens pas très bien à mettre en pratique mes moyens de protection. 
Les hypersensibles doivent s'adapter au monde en permanence et pour ça chacun doit se connaitre.
Heureusement je sais que tout ce que je ressens ne m'appartient pas forcément.
Mais quand on accumule l'anxiété, le stress, la pression, la sienne plus celle des autres.
J'étais déjà au bord du craquage.
Mardi en rentrant du travail, j'avais pris ma voiture, j'ai pleurée pendant une bonne demi heure au milieu d'un champ et hurler à en maudire l'univers.
 
Et oui, je sais c'est moi qui ai réclamé cette expérience. et non je ne regrette pas, ça me fait énormément travailler.
ça fait remonter toutes les blessures qu'il reste à travailler, ça fait remonter beaucoup de croyances limitantes, beaucoup de schémas ancrés, beaucoup beaucoup beaucoup de choses...
Tans à travailler, face à la charge je me sens un peu dépassée.
Enormément même.
Je suis épuisée en moi-même,
il y a celle qui voit tout mes travers et qui juge sévère,
celle qui me dit de laisser tomber parce que la charge est trop grande, que je ne suis pas assez forte, pas assez évoluée, pas assez intelligente pour y arriver .
Il y a celle qui panique tout le temps à l'idée de ne jamais s'en sortir et d'être condamnée toute sa vie à répéter le schémas de ses parents.
Celle qui s'accroche à son projet de toutes ses trippes accompagné de celle qui en doute chaque jours.
Et puis il y a celle que je suis vraiment au fond qui m'incombe de ne rien lâcher et qui me souffle de me retourner de temps en temps pour voir tout le chemin que j'ai déjà parcourut.
Celle qui sait ce qui nous attend et qui sait aussi qu'on saura tout surmonter. Celle qui sait qu'on a tout en nous pour faire face à notre ombre. Celle qui sait que la force lumineuse est ancrée dans nos cellule et celle-ci m'aide à tenir le cap.
Par contre sa voix est encore un murmure, même si elle est plus audible qu'avant, ce n'est pas toujours ça.
Mille deux cent questions à la fois en tête, la semaine pas le temps ni l'énergie de méditer.
Mais il serait bon que j'instaure un rituel chaque jour travaillé, le matin ou le soir, quelques minutes pour évacuer, me recentrer. Ne garder que mes émotions et analyser mon comportement du jour qui est passé pour comprendre et avancer.
Les évènements extérieurs sont aussi fatigants, mais il est bon de garder espoir au mieux. 

dés le premier jour d'arrêt suite au covid, j'ai pu redescendre de ma tempête émotionnelle interne, de mon stress constant et sortir ma tête du guidon... J'ai retrouvé un calme que je n'avais pas ressenti depuis trop longtemps . 
C'est d'ailleurs à ce moment que j'ai compris que j'avais surtout beaucoup absorbé.
Les émotions des collègues, celles des clients aussi.
Je ne sais pas si je tiendrais longtemps ce job, dans le sens où je ne suis pas sûr d'être retenue au terme de la période d'essaie. J'aime profondément le contact avec les client, ça, c'est un pur plaisir.
Mais le reste... La tête de mule en moi à du mal à se plier à toutes leurs injonctions aberrantes... Mais bon, j'ai besoin de fric alors je continue.
J'ai un projet, j'ai envie de le réaliser et de me réaliser...
Je garde la foi, autant que faire ce peut, en l'univers, si je ne reste pas dans ce job c'est que quelque chose d'autre m'attend.... De mieux possiblement...
Jai cette peur qui me prend aux trippes et qui me fige un peu, beaucoup, ne jamais trouver de stabilité dans ma vie pro et donc ne jamais réussir à mettre mes projets en place sereinement.
Vous le voyez aussi ? Je l'ai bien repéré cet auto sabotage... Si je  ne me stabilise pas, je ne peux me lancer dans la vie, si je ne peux me lancer dans la vie, je n'ai pas à mettre en pratique tout ce que j'apprends, je ne peux pas prendre mes responsabilités, ni devenir cette adulte qui saura gérer. Et je reste donc coincée dans mon rôle d'enfant sans défense, dans mon rôle de victime.
Je suis ici pour me sortir de ce rôle qui ne me représente pas. Au fond de moi, je le sais je ne le suis pas.
on vient ici bas pour expérimenter l'inverse de ce que nous sommes réellement.
On ne connait la valeur du jour que quand on a connu la nuit.
Alors je tiens bon et je trouverais ma porte pour laisser entrer le jour et enfin arriver à celle que je suis